Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (133)

Mit dem Schlüssel in der Hand panisch alle Taschen absuchen, weil ich den Schlüssel nicht finde. Was kostet eigentlich betreutes Wohnen?

In Japan wird über dem Toilettenspeicher ein Waschbecken gebaut, um die Hände zu waschen. Das Wasser läuft in den Toilettenspeicher und wird für die nächste Spülung verwendet und spart so Millionen Gallonen Wasser pro Jahr.

Man könnte auch einfach mal eine Flasche zuende bringen...

Ich am Donnerstag kurz nach Mitternacht, wenn ich die zweite 1 Liter Weinflasche aufmache und auf YouTube zum Einschlafen über 20 Jahre alte Harald Schmidt Show folgen laufen lasse aus einer Zeit als in Deutschland gefühlt der einzige Westasiate Kaya Yanar war...

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt. „Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt.“ „Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum.“ „Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen.“ „Na aber ich brauch den jetzt.“ Wieso ich Menschen nicht mag.

Kinder, die heimlich mit Taschenlampe unter der Bettdecke lesen, sollte man einfach lesen lassen.

Wenn sie eine ganze Flasche Wein getrunken hat und dich jetzt mit solchen Augen ansieht.

Jobs füllen deine Brieftasche, Abenteuer füllen deine Seele.

Kein Tempolimit ! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht !

Frisch gewaschene Ballerinas.

Warum legen sich die Leute in den Filmen nach dem Sex einfach hin und bleiben so liegen? Und wo bleibt der romantische Moment, in dem man losrennt, um Taschentücher oder Papierhandtücher zu holen?

Selbst Schuld wenn man nicht richtig zuhört. Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?” Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Echte Traumfrauen erkennt man an der mit Alufolie ausgekleideten Handtasche beim All-You-Can-Eat.

Heute war ich Zeuge, wie ein Mädel etwa 10-15 Minuten lang ein Laufband eingeschaltet hat. Sie stand daneben und scrollte auf ihrem Telefon, während das Laufband lief. Sie machte ein Foto von der Entfernung und der Zeit, machte ein Selfie mit einer schicken Wasserflasche im Spiegel und ging lässig aus dem Fitnessstudio.

Wenn du mit dem Enkeltrick eine Oma um 60.000€ erleichtert hast, sie aber noch ein paar Pfandflaschen zu Hause hat.

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

- Gesicht angezogen, - Zähne geschmiert, - Haare gepackt, - Klamotten geputzt, - Stullen gestylt, - Tasche nassgemacht. Das wird mein Tag heute!

Wenn man im Supermarkt 10 Flaschen Pril kauft, bekommt man als Bonus diese Jacke:

Wir brauchen 3 Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs putzen und waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde, Familie.

Ich bin pünktlich um 4:00 Uhr bei meinen Eltern erschienen, um sie zum Flughafen zu fahren. Mama: "Stell dich nicht so an! Wir mussten dir damals auch nachts die Flasche geben." Da verjährt offenbar nix.

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