Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Kommt ein Mann mit starkem Husten in die Apotheke. Die Apotheken- helferin verkauft ihm eine Flasche Medizin. Als der Mann weg ist, fragt der Apotheker, was seine Angestellte da verkauft hat. Sie zeigt ihm eine entsprechende Flasche. " Um Gottes Willen, das ist Rizinusöl! Das verursacht starken Durchfall!" Erwidert die Frau: " Na und? Hauptsache es hilft! Der traut sich nicht mehr zu husten!"

Ich stehe an der Kasse. Auf dem Band liegt ne einsame Flasche Rotwein. Die Kassiererin (schätzungsweise um die 18) blickt mich minimal mitleidig an. I: "Keine Sorge, schlimm wird das erst in Kombination mit Schokolade und Katzenfutter" K: *wiehert "☻ Treuepunkt dazu? ☻"

Diese Handtasche hört einfach nicht auf, mich aufzufordern, ihr Han Solo zu bringen...

Wir waren essen. Sie bestellte alles mögliche und eine sehr teure Flasche Wein - die Rechnung belief sich auf etwa 360€, anschließend offenbarte sie mir, dass sie nicht vorhabe zu zahlen, da der Mann in der Pflicht und sie Studentin sei.

Manchmal denkst du vielleicht, dass du niemanden hast, der immer auf dich wartet, aber weißt du, wer trotz allem auf dich wartet? Waschen. Die Wäsche wartet immer auf Sie.

Mal sehen... Hab ich alles? Peitsche. Kulturbeutel. Rheuma-Gel. Wärmflasche. Nummer für Notfälle. Hut. Hut? Wo ist der Hut? Bereit für ein letztes Abenteuer.

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 3 Flaschen Vodka, Misch- Getränke und zwei Baguetts. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguette gekauft hast?"

Warum baut im Winter keiner? Da platzen die Bierflaschen.

Ich nach meiner MPU mit dem positiven Gutachten in der Tasche im Wartebereich der Führerscheinstelle.

Der Chef einer Feuerwache kommt - beide Hände tief in die Hosentasche gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt..."

Bitte waschen Sie Ihre Hände, Ihr Gehirn waschen wir.. ARD1, 2DF

Ich beneide meine Katzen. Mein Sonntag bisher: - geputzt und gesaugt - Wäsche gewaschen - 1h Büroarbeit Der meiner Katzen: - Gefrühstückt - blöd im Garten gesessen - Mit Wäschehaufen gekämpft

Habe gestern fünf Flaschen Bier gekauft. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und sie zerbrechen, habe ich sie gleich getrunken. Das war klug. Bin nämlich oft vom Rad gefallen.

Diese Lampe enthält alles, was meine Mutter irgendwann in meinen Taschen gefunden hat, als sie die Wäsche für mich gewaschen hat, als ich klein war. Sie hat es mir zur Hochzeit geschenkt.

Mein 11 jähriger Cousin zu mir: "Was ist es, wenn du ein Salto machst?" Ich: "Ein Salto!?" Er: "Nein, ein Bottle-Flip, weil du eine Flasche bist!" Danach macht er einen Dab und geht weg...

Die wohl schönste Tasche, die ich je gesehen habe!

Wir haben jetzt das Stadium erreicht, wo wir keine Plastiktüte mit alten Plastiktüten mehr haben, sondern eine Baumwolltasche voll mit Baum- wolltaschen.

Ihr habt 7 Minuten Zeit, um 2 Flaschen Wein zu trinken. Wenn ihr es schafft, bekommt ihr 50.000€ - wen würdest du um Hilfe bitten?

Wenn du versehentlich Geld in der Hosentasche findest..

Wenn du Hosen mit wirklich tiefen Taschen magst

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