Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (122)

Habe gestern Abend bei 2 Flaschen Wein meine Steuererklärung gemacht. Ich kriege nun 37 Millionen Euro zurück!

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Im Fitnessstudio holt ein Mann eine 1 kg Dose Gummibärchen aus seiner Sporttasche. Der weiss doch irgendwas, was wir nicht wissen.

„Hallo, 3 Schlümpfe, 2 Apfelringe, 6 Colakracher, 1 Maus, 2 Colaflaschen, 1 Schlange und 1 Capri-Sonne bitte.“

Wenn du wüsstest, wie viel Geld sie ausgeben, um dein Gehirn zu waschen, wüsstest du, wie besonders du bist.

Wenn Du das Haus verlässt und Du wieder feststellen musst, dass Du Dich ausschließlich zwischen gehirngewaschenen Systemlingen bewegst

Irgendwie müsste man mal Plastikmüll reduzieren - In Trinkbecher integrierte Strohhalme Biologisch abbaubare Flaschendeckel - Biologisch abbaubare Strohhalme In Trinkflaschen integrierte Flaschendeckel

„Warum hast Du eigentlich eine leere Flasche im Kühlschrank?" - „Falls mal jemand nichts trinken möchte."

Er: "Deine Taschen sind immer riesig!" Auch er: "Kann ich das in deine Tasche geben?"

Eben im Rossman steht ne Frau am Tamponregal und starrt die Packungen an. Lange. Dann kauft Sie Taschentücher. Sie dreht wohl selbst.

An deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen... Mach es doch morgen!

Jeder hat sein Päckchen zu tragen. Ich empfehle, es auf einen Holzhaufen zu legen, verbrennen und auf der Asche zu tanzen.

Ich habe meine Frau, die Mutter meiner Kinder, gebeten, meinen Namen auf die Flasche zu schreiben, die ich ins Fitnessstudio mitnehme.

Ich habe immer ein wenig Glitzer in der Handtasche. Falls ich mal traurig bin oder jemand anderes.

Ich habe gestern einen Korken gekauft und bekam eine kostenlose Flasche Wein dazu... es ist nicht alles schlecht...

Oh, Du bist ja tätowiert!? Darfst Du das überhaupt in Deinem Job? Nee, bevor ich losfahre, wasche ich die immer ab.

Eine Frage habe ich noch: Wäre es nicht einfacher, sein Geschlecht regelmäßig zu waschen anstatt es dauernd zu wechseln?

Tür einer öffentlichen Toilette öffnen / Einfach / extra so lange Hände waschen bis jemand die Tür öffnet, damit man auch schnell durch gehen kann, ohne die Klinke berühren zu müssen

Ein toller Schulmoment, den ich nie vergessen werde? Physiklehrer: "Wer kennt ein Beispiel aus dem Alltag für Hebelwirkung?" "komplette letzte Reihe meldet sich* Erster wird drangenommen: "Flaschenöffner." alle nehmen die Hand wieder runter

Deutsche Wurstbude: Ketchup? Gerne, hier 2 ml. Das macht dann 50 Cent extra. Türkische Dönerbude: Ketchup-Mayo? Kein Problem Abi, hier kriegst du ganze Flasche. Wenn du willst trink.

122
123
124
»