Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Und? Was machst du beruflich? Ich liege dem Staat auf der Tasche. Bürgergeldempfänger? Öffentlicher Dienst.

Das große Kind hat über Kleinanzeigen das gewünschte Spiel für die Switch ausgesucht. Sein Taschengeld dafür hergegeben. Und nun hat sich der Verkäufer gelöscht und auch kein Spiel geschickt. Ihr würdet doch jetzt auch heimlich ein anderes kaufen, oder?

Zum Schluss eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir haben für den Umbau der Kirche genug Geld. Die Schlechte: Das Geld ist noch in euren Taschen.

Ich bin so froh, dass das Wochenende endlich da ist... ... damit ich das Geschirr spülen, den Boden wischen, die Toiletten reinigen, die Möbel abstauben und die Wäsche waschen kann.

Während eines Interviews nahm Elon Musk unerwartet ein Bier und öffnete es mit einer Flasche Wodka. Noch nie waren Flaschenöffnerfirmen so kurz vor dem Bankrott.

Ich wünsch dir nichts schlimmes, aber ab und zu sollten dir einfach mal die Ärmel beim Händewaschen runterrutschen!

Als Oma wieder frech wurde und ich ihr die Handtasche über den Kopf ziehen mußte, sah sie kurz aus wie jemand bei Star Wars.

Ich bin so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Halten Sie Ihre Socken sauber. Waschen Sie sie regelmäßig. Sonst kann sich etwas in ihnen einnisten...

Meinung: Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Ich mach jetzt eine Flasche Sekt auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Wo sind eigentlich die ganzen wilden Partys und Orgien ge- blieben, die uns für die Zeit nach der Pandemie ver- sprochen wurden? Das Versauteste, was mir seit- dem passiert ist, sind eine explodierte Ketchupflasche und als die Nachbarskatze in den Hausflur gepinkelt hat.

"Sie haben also studiert. Konnten Sie bereits Praxiserfahrungen sammeln, die Sie von anderen Bewerbern abheben?" "Ja, ich kann mit jedem Gegenstand in diesem Raum eine Bierflasche öffnen." "Wir melden uns."

Wenn deine Taschen voller Gras sind und ein Polizist in die Bahn einsteigt

Die Regenwolke kurz nachdem ich mein Auto gewaschen hab.

SIE: "Ich putze, räume auf, koche, bügel. Schatz, ich fühle mich wie Aschenputtel." - ER: "Ich hab dir ja versprochen: Das Leben mit mir wird wie ein MÄRCHEN für Dich sein!"

Übrigens, der frühe Vogel konnte heute den Wurm nicht finden, da er in meiner Tequilaflasche ein Bad nehmen wollte.

Ich hab grad in Berlin eine Passantin mit einer unserer "Ich lese bis ich verwese" - Tasche gesehen. First we take Berlin, next we take Manhattan.

Die beste Wärmflasche für eine Frau, ist und bleibt ein Mann!

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