Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Ich hatte gerade eine Ich-brauche-einen-Mann-Phase. Zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und konnte die Weinflasche aufmachen.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Wenn du einen einsamen Blindenhund triffst, bedeutet das, dass sein Besitzer in Schwierigkeiten ist. Wenn du dem Hund folgst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du die Brieftasche von jemandem ergatterst.

Ich hab heut ja zum Beispiel gelernt, dass einige Seegurkenarten Analzähne haben, damit ihnen kein Eingeweidefisch in den Popo schlüpft, um von innen Seegurkenfortpflanzungsorgane zu naschen. Und ich möchte gerne wissen, wie diese Information DEIN Leben bereichern kann.

ACHTUNG! Es gibt eine neue Betrugsmasche bei Online-Bestellungen. Habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Schatz, kannst du mir aus meiner Handtasche mein... bringen?

Du solltest immer eine Flasche Wein für besondere Anlässe im Kühlschrank haben. Selbst wenn der besondere Anlass darin besteht, dass Du eine Flasche Wein im Kühlschrank hast.

Ich fühle mein Handy nicht in der Hosentasche. Es war in der anderen Tasche.

Retro-Tasche

Als junger Mann hatte ich immer ein Kondom in der Tasche, heute ein Feuchttuch. (die Chance etwas Fettiges zu essen, ist einfach höher...)

Ich hab dich gerade erst gewaschen, bitte bleib saub...

" Schatz, Du musst Haare waschen!" " Wenn ich später Polizistin bin, muss ich gar nichts mehr!" Officer Speckhaar wird sich noch wundern.

Ich habe heute meine 2000€ bekommen - Omg noch einen Monat mehr und du kannst dir die neue Chanel Tasche holen - Hab heute 2000€ bekommen Bro - Das sind 200g Diggah

Findet Ihr nicht auch das früher wie Prinzenrolle, Milka Schokolade und andere Naschereien viel besser geschmeckt haben als heute

Habe sexy Wäsche bestellt um meinen Freund zu überraschen. Er hat Schluss gemacht bevor sie ankam. Stehe jetzt damit vorm Spiegel und denke mir nur. "Ha! Du verpasst ne heiße Braut!"

Ich wasche nicht, ich züchte Socken, weil meine Waschmaschine so viele davon frisst.

Hab gerade eine Pizza ausgeliefert. Die Tür geht auf, eine Katze rennt. Raus, der Typ greift entspannt in die Hosentasche, zückt einen Laser- pointer und leitet sie damit wieder in die Wohnung zurück. Das war einfach nur... zauberhaft.

WENN IHR AUCH ZUERST NE TASCHE GESEHEN HABT, SEID IHR SO UNSCHULDIG WIE ICH

Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Ist es nicht lustig, dass 1,60m große Menschen, genauso groß sind wie 5 Flaschen Wein?

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