Lustige Arztbilder - Seite (88)

Wenn du erwachsen bist und jetzt immer alleine zum Arzt musst

Wenn mich der Arzt 2 Minuten zu lange warten lässt.

Unsere Vorfahren haben es geschafft, den Ozean zu überqueren, indem sie sich an den Sternen orientiert haben. Und ich schaffe es nicht mal mit Navi meinen neuen Zahnarzt zu finden.

Wenn der Arzt sagt, dass Du Dein Trinkverhalten beobachten sollst...

Was ist das schönste, was dir jemals ein Arzt gesagt hat? Sie trinken zu wenig.

Warum Präventionsarbeit so wichtig ist: Frage an die 4. Klasse: "Wer ist die einzige Person in eurem Leben, die euren ganzen Körper jederzeit auch ohne wichtigen Grund anfassen darf?" Kind 1: "Der Kinderarzt!" Kind 2: "Mein Kaninchen!" Kind 3: "Gott!"

Kunde kommt mit einem defekten Laptop, Bj. 1995! daher. "Kann man den nochmal reanimieren?" Der schleppt garantiert auch ein halbes Brathähnchen zum Tierarzt und stellt dieselbe Frage...

Du lässt dich krank schreiben, damit du nicht den ganzen Tag mit Schmerzen auf der Arbeit sitzen musst. Du musst den ganzen Tag mit Schmerzen im Wartezimmer beim Arzt sitzen.

"Haben Sie Verkehr gehabt?" "Nein, bin ganz gut durchgekommen." - Ich, dumm wie scheiße, beim Frauenarzt.

Jeder sechste deutsche Arzt der inneren Medizin wurde schon mindestens einmal von einem Patienten verprügelt.

So sahen Zahnarztpraxen früher aus. Kein Wunder, dass Kinder und Erwachsene Angst vor dem Zahnarztbesuch hatten.

Ich hatte gerade eine Videosprechstunde bei meinem Hausarzt und war 45 Minuten im virtuellen Wartezimmer. Ich finde die Authentizität echt grandios.

Wenn du über 50 bist und der Arzt dir geraten hat "Eis auf die schmerzende Stelle zu legen

Pferd umarmt Schwangere als der Arzt Ultraschall sieht, ruft er die Polizei. Pferd umarmt Schwangere als der Arzt Ultraschall sieht, ruft er die Polizei.

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?" "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!" Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?" "Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Menschen verbringen ihr Leben mit Validierung historischer Klimadaten. Und dann kommt ein Hobbyhistoriker und sagt: Klimawandel gibt es nicht! Die Alpen waren schneefrei, sonst hätte Hannibal sie nie überquert! Es ist als würde man dem Tierarzt sagen: Dein Hund ist ein Pferd!

Wenn das Wort "Tierarzt" fällt:

Ein Reh kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe so schrecklichen Haarausfall!" Darauf der Arzt: "Das sieht wirklich nicht gut aus. Am besten ich überweise Sie in eine Reh-Haar-Klinik!"

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben. Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?" "Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit." "Wieso nicht?" "Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"

Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert. Ich Chile!

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