Lustige Arztbilder - Seite (90)

Diese Zahnarztpraxis beschneidet die Hecke so, dass sie wie Backenzähne aussieht

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Wenn ich 6 Jahre Medizin studiere, 4 Examina ablege, mich in der Doktorarbeit mit RNA Gensequen- zen beschäftige und nach weiteren 6 Jahren Facharzt werde, dann finde ich es ein klein wenig schwierig, wenn mir jemand sagt „Ich muss bei der Impfung auf mein Gefühl hören“.

Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"

Arzt: "Alles klar, ich weiß jetzt Ihre Diagnose." Patient: "Machen Sie schnell, ich habe nicht den ganzen Tag Zeit" Arzt: "Wow, wer hat es Ihnen schon gesagt?" Der Patient:

"Was studieren Sie?" - wssinbbrsil "Das hört sich aber toll an. In welchem Semester sind Sie schon?" - wwmmlds Wenn der Zahnarzt sich unbedingt während der Behandlung mit dir unterhalten möchte

"Ich muss noch kurz zum Frauenarzt, das Rezept für die Pille abholen." "Du machst die selber?!" - Mein Freund, ganz hübsch, aber manchmal etwas langsam im Kopf.

Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

Arzt: "OK, deine Gesäßoperation war erfolgreich" Kreditkarte abgelehnt Arzt:

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

Und was hat der Oberarzt gesagt? Ich soll mir schon mal überlegen, was ich für deine Harley haben will. Er hätte Interesse...

Schneefall: Flockdown. Arzt stolpert: Docdown. Mit Kind auf Augenhöhe reden: Kockdown. Keine Lust: Bockdown. Impotent: Cockdown.

Hallo - den Notarzt bitte! Schweizer Messer, jetzt auch mit Telefon.

Mein Arzt hat mir geraten, mehr Nüsse zu essen. Er hat nicht gesagt, daff keine Fokolade drum herum fein foll.

Und Jochen? Wat sacht der Arzt?!? Frostata!

Ich bin nicht geimpft. Ha ha! Macht nichts, ich bin auch gar kein Arzt.

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

Ein älterer Mann geht zu seinem Arzt zum Checkup. Der schaut ihm in die Ohren, "Mund auf und machen sie Aaaah", kontrolliert die Augenreflexe, klopft mit dem Hämmerchen ans Knie, hört Herz und Lunge ab, misst den Blutdruck und so weiter. Der Arzt ist zufrieden und meint "soweit ganz gut, jetzt schauen wir noch nach dem Zucker." Meint der Alte "ach Herr Doktor, da brauchen Sie gar nicht schauen, der zuckt schon lange nicht mehr."

Habe gerade bei meinem Hausarzt für einen dringenden Termin angerufen... Die Arzthelferin meinte Sie wäre Heute voll bis oben hin... Respekt, Sie konnte noch fließend sprechen...

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