Lustige Arztbilder - Seite (90)

Hab einem Oberarzt auf dem Weg zum Parkplatz erklärt wie Simulationstrainings effektiv durchgeführt werden und ihm eine Fachfrage ausführlich beantwortet. Danach stieg er in seinen AMG und ich stilvoll über die Beifahrerseite in meinen Ford Fiesta, weil die Fahrertür nicht tut.

"Ophthalmologische Tafel in einer Tierarztpraxis."

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen in Not. Also bist du Arzt? Nein, Bierfahrer.

ICH IN VOLLER VORFREUDE GLEICH DAS WARME UPPIGE GEBRUST MEINER ZAHNARZTIN AN MEINEM OHR ZU SPUREN.

Der Arzt ist schon in Weihnachtsstimmung

Wir haben eine 99 Jährige Patientin auf der Station. Im Stützpunkt reden wir über das enorme Alter. Plötzlich ruft der Assistenzarzt: "Oh, nein die arme Frau, die darf nur noch dieses Jahr Brettspiele spielen!"

Moment mal - ich bin ja gar nicht krank! Und ich bin auch kein Arzt! Beim Heilpraktiker.

Freund: Ich trinke Cola um wach zu werden. Ich, der sich regelmäßig mehrere Kaffe, Schwarztee und ggf Energydrinks reinschüttet:

Augenarzt.

Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.

Der Arzt sagte, dass Sport mein Leben um einige Jahre verlängern würde, und er hatte Recht. Ich habe 15 Liegestütze gemacht und fühle mich 85 Jahre alt.

Wenn du schon 5x beim Arzt angerufen hast und immer noch niemand rangeht: Okay, dann werde ich halt einfach sterben

Kinderarztpraxis bietet Termin für 20:45 Uhr an. Mehr muss man über die aktuelle Situation nicht wissen.

Der Arzt sagt, ich stehe unter zu viel Stress und empfiehlt mir einen Urlaub. Wo sollte ich deiner Meinung nach hingehen? Zu einen anderen Arzt.

Früher, wenn du brav warst, hast du beim Kinderarzt einen Lolli bekommen. Das ist das Pondon dazu, wenn du mal richtig alt wirst.

Wartezimmer. Typ kommt rein. MFA: “Haben Sie eine Maske?” “Nö.” “Seit 1.10. ist Maskenpflicht in Arztpraxen. Bitte setzen Sie eine Maske auf.” “Ich bin gesund und werde hier schikaniert! Ich zeige das an.” Er ging. “Was will der hier, wenn er gesund ist?”fragt die MFA und lacht.

Mama: Es ist nur eine Halsentzündung. Arzt: Es ist nur eine Halsentzündung. Google:

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." Patient: "Kein Problem." Zahnarzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

Jan lezten Woche 1 neue Höhrgerät von Arzt gekriegen. Jezt vesteh ich wieder alles supper

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“ Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“ Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

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