Lustige Arztbilder - Seite (77)

Kinderarztpraxis bietet Termin für 20:45 Uhr an. Mehr muss man über die aktuelle Situation nicht wissen.

Der Arzt sagt, ich stehe unter zu viel Stress und empfiehlt mir einen Urlaub. Wo sollte ich deiner Meinung nach hingehen? Zu einen anderen Arzt.

Früher, wenn du brav warst, hast du beim Kinderarzt einen Lolli bekommen. Das ist das Pondon dazu, wenn du mal richtig alt wirst.

Wartezimmer. Typ kommt rein. MFA: “Haben Sie eine Maske?” “Nö.” “Seit 1.10. ist Maskenpflicht in Arztpraxen. Bitte setzen Sie eine Maske auf.” “Ich bin gesund und werde hier schikaniert! Ich zeige das an.” Er ging. “Was will der hier, wenn er gesund ist?”fragt die MFA und lacht.

Mama: Es ist nur eine Halsentzündung. Arzt: Es ist nur eine Halsentzündung. Google:

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." Patient: "Kein Problem." Zahnarzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

Jan lezten Woche 1 neue Höhrgerät von Arzt gekriegen. Jezt vesteh ich wieder alles supper

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“ Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“ Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

Ein von der Hüfte abwärts gelähmter Arzt arbeitet und operiert dank eines aufrechten Rollstuhls weiter.

Krebserregende Sachen oder so... Keine Ahnung, bin kein Arzt

Ich verstehe nicht, wie man Klimaziele verhandeln kann. Wissenschaftler benennen sie. Und dann können Politiker die Umsetzung verhandeln. Ich verhandele meine Blutwerte doch auch nicht mit meinem Arzt.

Dr. med. dent. Simone Beißer Zahnärztin - Wolfgang Beißer Zahnarzt

Dr. Fieber. Arzt für Allgemeinmedizin. Sportmedizin Naturheilverfahren.

Arzt: Ein Glas Wein ist gut für die Gesundheit. Ich:

Ich wollte gerade mit meinem Hund zum Tierarzt..

Ich suche jemanden, der mit mir gemeinsam die Zähne putzt, weil mein Zahnarzt mir sagte, zur vollkommenen Zahnpflege würde Zähneputzen allein nicht reichen.

"In meinem Job muss man schnell sein. Jede Minute zählt." "Als was arbeitest du denn? Arzt? Pfleger? Feuerwehrmann?" "Sachbearbeiter. Im Büro gibt's oft Kuchen."

Tierarzt: Wissen Sie, wie man das Kragen richtig anlegt? Ich: Natürlich, ich glaube nicht, dass es schwierig ist.

Oma beim Frauenarzt. Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: Ich gratuliere, sie sind schwanger! Verärgert greift die Oma zum Telefon...

...Und dann habe ich noch eine gute Nachricht von deinem Arzt: Dein Tumor ist doch gutartig!

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