Lustige Arztbilder - Seite (78)

Sie: "Was ist dein Job?" - Er: "Ich helfe Menschen in Not." - Sie: "Notarzt?" - Er: "Nein, Pizzabote."

Meine Mutter erzählt dem Arzt wie ich mich fühle Ich, 24 Jahre alt:

Dieser Moment, wenn du dank eines Vollsprints gerade noch den Bus erwischst und dann versuchst, das pfeifende Geräusch deiner versagenden Lunge zu unter- drücken, damit niemand den Notarzt ruft.

War beim Arzt, weil ich mich schlecht konzentrieren kann und ständig Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und täglich 8 Stunden Alkohol.

Ich habe meine Probleme reflektiert und intensiu recherchiert und habe erkannt, dass ich möglicherweise diese psychische Störung habe, da sie meine Probleme perfekt zusammenfasst. - Wie kannst du es wagen, sowas zu sagen, bevor ein- Arzt das diagnostiziert hat?! - Meanwhile Ärzte in der Psychiatrie: - Hatte noch 70 andere Patienten heute, daher hab ich das mit den Differentialdiagnosen jetzt eher so nách Gefühl gemacht, ihr einfach ÁLLES diagnostiziert und 12 verschiedene Pillen verschrieben. - Bro mach dir das Leben doch nicht so schwer. Schreib einfach nur Depression auf und fertig ist die Kiste.

Anti-Stress-Karte - Hier Kopf draufschlagen - Vorlage auf eine harte Unterlage legen. - Instruktion im Kreis befolgen. - Wiederholen, bis der Stress weg ist oder die Bewusstlosigkeit eintritt. - Nach Bedarf wiederholen, jedoch nicht häufiger als fünfmal am Tag. - Wenn der Kreis sich rot färbt, dringend einen Arzt aufsuchen.

Arzt: "Bitte bis auf die Unterwäsche ausziehen." Ich: trägt keine

Meine Waage sagt "Salat". Mein Arzt sagt "Salat". Mein schlechtes Gewissen sagt "Salat". Bin gespannt, was der Lieferando-Mensch gleich sagt, wenn er klingelt.

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Eine etwas korpulentere Frau geht zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Vorname?" Die Dame: "Astrid?" Der Arzt: "Zuname?" Die Dame: "Jede Woche ein Kilo, Herr Doktor!"

Arzt: "Also, ich habe jetzt ihre Diagnose." - Patient: "Machen Sie schneller, ich habe nicht den ganzen Tag Zeit." - Arzt: "Wow, wer hat es Ihnen erzählt?" Patient:

Mein Arzt sagte: "Ab heute nur noch ein Glas Alkohol pro Tag" Damit kann ich leben

Zwei Jäger gehen gemeinsam auf die Pirsch. Nach einer Weile bricht der eine plötzlich zusammen. Der andere zückt sofort sein Handy und ruft einen Arzt. Mit verzweifelter Stimme stammelt er: "Bitte kommen sie schnell. Mein Kollege ist zusammengebrochen. Ich glaube, er ist tot. Was soll ich nur tun?" Daraufhin der Arzt: "Ganz ruhig. Zu allererst sollten sie sich vergewissern, dass er wirklich tot ist." Daraufhin herrscht am anderen Ende der Leitung plötzlich für einige Sekunden Stille, dann ertönt ein Schuss. Kurz darauf meldet sich der Jäger wieder: "Gut, hab ich. Und jetzt?"

"Hallo, ich habe seit 2 Monaten Rückenschmerzen und mein Hausarzt ist im Urlaub, das müsste sich Mal jemand anschauen."

Die Geschäftsidee - Ein Domina-Studio und eine Zahnarztpraxis in einem...

"..hallo, Herr Doktor - als Arzt sind Sie ja auch so`ne Art Kurierdienstleister..?"

Brauche Termin bei Facharzt - Die ersten 4 teilen mir mit dass sie keine Patienten mehr annehmen - Der fünfte nimmt mich an - Termin in einem Jahr

Mein Augenarzt und sein Sinn für Humor:

Was mein Arzt mir empfohlen hat: Lange Spaziergänge, Viel trinken, Fett verbrennen

78
79
80
»