Lustige Arztbilder - Seite (67)

Zahnarzt: „Wenn es schmerzt, einfach die Hand heben." - hebe meine Hand - Zahnarzt: „Das muss gerade schmerzen."

Ich bin an manchen Tagen schon etwas verpeilt. Aber an den Typen, der gestern beim Tierarzt plötzlich aufgesprungen ist und danach gemeint hat: "Oh, Mist. Jetzt habe ich es wirklich geschafft, dass ich meinen Hund zu Hause vergessen habe.", komme ich dann doch nicht ran.

Der Arzt hat gemeint, ich soll mehr Fisch essen...

Chirurg:,,Ich kann das Kreuzband im linken Knie nicht operieren, ich bin auf Kreuzbänder im rechten Knie spezialisiert." Tierarzt:,,Oh ein Elefant, ach sche*ß drauf, ist auch nur ein großer Hamster."

Frankfurt am Main, Hauptbahnhof . Kind2: „Guck mal, da sitzt ein dreckiger Mann. Der hat eine Spritze. Der ist bestimmt Arzt.“ Mhm, glaub auch.

Arnolds Alphatipps #19 - Du bist erst krank wenn ein Arzt das sagt. Geh nicht zum Arzt.

Arzt: „Sie sind zu dick." - Patient: „Da will ich aber bitte noch eine zweite Meinung." - Arzt: „Hässlich sind Sie auch."

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Der Arzt hat gesagt, dass 4 Bier in eine komplette Mahlzeit sind. Ich habe fünf gekauft da ich beim Essen gerne ein Bier trinke.

Ein Arzt, der absolut nicht zu empfehlen ist. Absolut hochnäsig und arrogant. Sowas hab ich vorher noch nicht gesehen. Mein Mann kam mit einem Problem in die Praxis, welche der "tolle" Arzt erst nicht behandeln wollte. Hat sich so angefühlt als hätte er ein Problem damit, das mein Mann nur Englisch spricht, obwohl wir vorher gefragt hatten ob der Arzt auch Englisch spricht. Nachdem der Arzt erfahren hat, das mein Mann ehemaliger US Soldat ist, würde der gute Herr ganz klein mit Hut. Ich kann diesen Arzt auf gar keinen Fall weiterempfehlen.

Der Kinderarzt so: "Willst du Pillen oder Zäpfchen?" "Oh ja, Zöpfchen!" Traurige Geschichte. Ich war ein kurzhaariges Kind.

Wenn du Ü50 bist und der Arzt dir sagt.... ...mach einfach Eis drauf, da wo es wehtut

Also ich bin ja schon sehr verpeilt, aber an den Typ, dem gerade im Wartezimmer beim Tierarzt auffiel "Mist, ich hab' die Katze zuhause vergessen“, komme ich dann doch nicht ran.

Ich habe 30 Min nur aufs Rezept gewartet, nun schon 20 Min für die Unterschrift..... - Erstes mal beim Facharzt?

Komme grad vom Horrordate. Sie hat total von ihrem Frauenarzt geschwärmt, was für ein toller, attraktiver Mann er ist und wie sehr sie es liebt von ihm untersucht zu werden.

Der Arzt zu seinem Patienten: Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol. - Der Patient: Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.

Sie haben Glück, ich bin Arzt! - Sie haben Pech, ich bin Anwalt!

Lass uns vögeln bis der Arzt kommt.

Ich bin ja manchmal wirklich verpeilt, aber an den Herren, der gestern beim Tierarzt im Wartezimmer aufstand und "Mist, ich habe den Hund zu Hause vergessen" rief, komme ich dann doch nicht dran.

Mutter: "Unser Sohn wird ein erfolgreicher Arzt." - Vater: "Unser Sohn wird Fußballprofi."

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