Lustige Arztbilder - Seite (69)

Der Arzt sagte, ich müsse auf gelben Käse verzichten. Bevor ich das tue, werde ich mein letztes Sandwich mit einer Scheibe meines geliebten Käses essen.

Was mich zur Weißglut bringen würde: Morgen als Pflegekraft o Arzt einen Passierschein (an eine Privatperson) vorlegen zu "müssen" , um zur Arbeit zu kommen u mich daran zu erinnern, dass für meine Belange lediglich eine Runde geklatscht wurde...

Wir haben ein Tagesgeldkonto, wo monatlich ein Betrag für unseren Hund drauf überwiesen wird. Davon werden dann Tierarztkosten etc bezahlt. Mein Mann hat es leer geräumt und das mit in einen Oldtimer investiert, den er unbedingt haben wollte.

Ich gerade an der Rezeption bei einem neuen Arzt. - Er:,,Wie ist ihr Name?" - Ich: „Florian" - Er: „Mit Ph?" - WTF. Phlorian???

Wie verabschieden Ärzte ihre Patienten... - Augenarzt: Tschüß "Wir sehen uns" - Ohrenarzt: Tschüß "Wir hören voneinander" - Frauenarzt: Tschüß "Ich schaue bald mal wieder rein

Denkt auch dieses Jahr daran rechtzeitig Euren Zahnarzttermin zu machen ...

Der Arzt sagte nur 1 Bier am Tag

Der Tierarzt hat mir gesagt, ich solle Sport treiben, also habe ich das Schachspiel gewählt

Im Zug: "Und was für ne Ausbildung hast du?" "Bachelor of Arts." "Voll cool, du bist Arzt?" Und ich dachte, ich hätte Probleme.

Arzt: "Gibt es bei ihnen irgend- welche psychischen Auffälligketen oder Behinderungen?" Patient: "Was?" Arzt: "Ob Sie Fortnite spielen, hab ich gefragt?"

Was viele ja nicht wissen: Silvesterfeuerwerk und Böller wurden ursprünglich von Hand- chirurgen erfunden, damit sie auf Arztekongressen bei den Röntgenbilderwettbewerben absahnen können.

Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung" - Patient: "Wie bitte, das müssen Sie mir näher erklären"

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum. - Ein Arzt beim Zecken impfen.

Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: "Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?" Der Arzt jovial. "In derselben, in der Sie es empfangen haben." "Was, mit den Beinen aus dem Schiebedach?"

Wie nennt man einen auf die Behandlung von Kellnern spezialisierten Mediziner? Oberarzt.

Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich.

ZU WELCHEN ARZT GEHT PINOCCHIO - HOLZ NASEN OHRENARZT

War beim Arzt, komm nicht durch den TÜV.

Der Tod beim Arzt. Schlechte Nachrichten: Sie müssen bald sterben. Oh mein Gott! Wo haben Sie denn die ganzen Nacktfotos von mir her?!

Oben Drei Sechs X, Füllung Okklusal. Nie wieder Sex mit einem Zahnarzt.

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