Lustige Arztbilder - Seite (65)

Ist es nicht schön, mit dem Liebsten zu Hause zu bleiben, Pizza zu essen und eine Arztserie zu sehen?

Arzt: „Ihr Blutdruck ist ziemlich hoch." - Ich: „Ich habe einen Teenager zuhause..." - Arzt: „Ihr Blutdruck ist ziemlich niedrig...."

Ein Mann verletzt sich bei der Arbeit die Hand. Er wird zum Krankenhaus gefahren, wo ihm der Arzt sagt: „Halb so schlimm! Setzen Sie sich - mit ein paar Stichen kriegen wir das wieder hin!" - „Prima," sagt der Mann, „und da Sie gerade dabei sind, können Sie mir gleich noch diesen Knopf ans Hemd nähen!"

Die 67-jährige Dorothy Fletcher erlitt während einem Flug einen Herzinfarkt. Als die Stewardess fragte, ob es einen Arzt an Bord gibt standen gleich 15 Menschen auf. Sie waren auf dem Weg zu einer Kardiologie-Konferenz.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit und Sie sind zu dick", "Ich möchte lieber noch eine zweite Meinung." ,,Ok, hässlich sind Sie auch."

Neulich beim Arzt. „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal Sport machen!“ *zählt alles an Sport auf, was sie so macht „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal weniger Sport machen…“ Yay. Ich hab das System besiegt.

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!" - Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!"

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. - Problem gelöst.

Da muss auf jeden Fall die Unterschrift vom Arzt drauf, sonst dürfen wir das nicht abrechnen!!! Die Unterschrift vom Arzt:

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

Die erste Maschine, mit der man Zuckerwatte herstellen konnte, wurde im Jahr 1899 von einem Zahnarzt erfunden.

Er war lange nicht beim Zahnarzt und hatte wohl seit Ewigkeiten einen abgebrochen Zahn...Der war so dermaßen Scharfkantig, dass ich mir beim Küssen die Zunge aufgeschlitzt und wie ein Schwein geblutet habe.

Zahnarzt heute: Wann haben Sie das letzte Mal Zahnseide benutzt. Ich: Bro du warst dabei

Ich bekomme heute ein Päckchen Kugeln und einen Zettel auf Arabisch. - Idiot... Dabei handelt es sich um Zäpfchen und ein Rezept eines Arztes.

Statistisch gesehen sind Menschen, die vor kurzem beim Zahnarzt waren, seltener in Streitereien verwickelt und sind im Allgemeinen vorsichtiger, was sie sagen

Arzt zum Anwalt auf dem Friedhof: "Na, suchen sie wieder Erbschaftsmandate?". Dieser erwidert:"Und Sie? Machen Inventur?"

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Ich habe letztens einen Arzt gefragt, ob er schonmal Sex mit einer Patientin hatte. Fand er nicht lustig. Keinen Humor diese Gerichtsmediziner...

"Mein Arzt sagte, ich solle meinen Alkoholkonsum überdenken. Jetzt überlege ich, einen anderen Arzt zu suchen!"

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