Lustige Arztbilder - Seite (63)

Hatte gestern ein Date mit einem Typ, den ich beim Schreiben sehr sympathisch fand. Er: "Was machst du denn beruflich?" Ich antworte: "Ich bin Ärztin." Er darauf: "Aha. Woran erkennt man einen Arzt? Er sagt es dir sofort. Warum seid ihr so?" Eigentlich gut. So hat er sich direkt selbst aussortiert und mir bleibt einiges erspart.

Alte Frau beim Arzt: „Wie kann man sie am besten erreichen?" - Angestellte: „Am besten per Telefon oder Email." - Frau: „ne, telefonisch schonmal gar nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung." - Musste lachen..

Der Arzt zu mir: „ihr Name?" - Ich: „Günther" - Er: „und ihr Nachname?" - Ich (26), weiblich, sehe offenbar aus wie ein Günther.

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Du hast endlich einen Arzt mit freien Terminen gefunden?

Wenn eine Frau sagt: " Nein, es ist nichts." Das ist, als ob der Zahnarzt sagt: " Das wird gar nicht weh tun."

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Willst du nicht mal beim Putzen helfen? - Der Arzt hat gesagt, ich soll mích schonen! - Es ging um einen Muskelkater und das ist schon ein Jahr her. - Der Arzt klang aber sehr ernst. - Wir sollten kein gesundheitliches Risiko eingehen. - Papa, ich glaube dein, gesundheitliches Risiko Ist viel höher, wenn du nicht mithilfst.

Kevin: "Hallo Herr Doktor, ich heiße Kevin." - Arzt: "Hallo Kevin." - Kevin: "Ich habe ein Problem." - Arzt: "Das sagten Sie bereits!"

Wie sieht, für gewöhnlich, eure Routine nach dem S*x aus? Liegt ihr noch längere Zeit rum? - Ich mach die Autopsie noch zu Ende und red mir dann selber ein, dass mich so ein schwacher Moment noch lange nicht zu einem schlechten Tierarzt macht.

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. - Hab mich gefreut, bis ich meinen Kontostand gesehen habe. Habe dann doch nur das Rollmopsglas aufgemacht und den Ventilator angeschaltet.

Habe bei der Arbeit angerufen und wollte mich für heute krankmelden. Es wurde auf ein Attest bestanden! - Ich war dann beim Arzt. Wurde nun für 7 Tage krankgeschrieben!

Ich war neulich beim Arzt und sagte zu ihm: "Ich betreibe jetzt regelmäßig Sport, habe meine Ernährung umgestellt, trinke keinen Alkohol mehr und schlafe 8 Stunden tief und fest." - Der Arzt: "Ja sind sie wahnsinnig geworden? Wollen Sie dass ich arbeitslos werde?"

Augenarzt

Beim Kinderarzt warten. Oder wie die Fitness-App sagt: "Sie waren seit 2h 18m nicht mehr aktiv."

Wenn du erwachsen wirst und selber beim Arzt anrufen musst

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Arzt: Nur eine Tasse Kaffee pro Tag. /Ich:

Lärmschutz vor Lebensrettung „Nach Sonnenuntergang muss der Heli am Boden bleiben" - Eine Minute kann für den Einsatz von Rettungshelikoptern eine entscheidende Rolle spielen. „Bei Tagstationen der Luftrettung darf der Rettungshubschrauber eine Minute vor Sonnenuntergang noch starten, eine Minute danach muss er am Boden bleiben", sagt ein Sprecher der gemeinnützigen ADAC- Luftrettung. „Genehmigungen für Nachtflüge sind sehr schwer zu bekommen, da viele Bürger sich von dem Lärm der Helikopter gestört fühlen. Selbst bei schweren Unfällen darf der Helikopter mit dem Notarzt an Bord dann nicht starten. Gesetz ist nun einmal Gesetz.

"Ich liebe diese Möpse!" - Reinhardt, 48, Tierarzt, freut sich über Möpse

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