Lustige Arztbilder - Seite (3)

Neulich beim Augenarzt: „Sie sind jetzt in einem Alter, da wären Gläser kein Fehler.“ Ich:

Wenn du die Zicke siehst, die sich beim Arzt vor dich vorgedrängelt hat.

Herr Schulze, was machen Sie denn hier? Sie wissen aber schon, dass das hier eine Kinderarztpraxis ist! Meine Frau sagt seit 50 Jahren, ich benehme mich wie ein Fünfjähriger. Ich wollte nur auf Nummer sicher gehen!

Sie: „Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich als Fünfzigjährige habe! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht sie ihr Mann: „Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" „Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen".

Na und?! Ich bin bestimmt nicht der erste Mediziner, der sich in eine Patientin verliebt. Bernd, du bist Tierarzt!

Mein Arbeitgeber hat die AU ab Tag 1 schon eingeführt und heute ist es soweit. Ich wollte für 2 Tage eine AU. Hausarzt sagt lieber die ganze Woche. Tja, ...

Der Tierarzt sagt, dass der Hund hohen Blutdruck hat, und mein Vater antwortet, dass das eine Sache aus unserer Familie ist.

Wie, „zum Tierarzt“?!

Der Russe! Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Wie ich beim Augenarzt die Buchstaben errate, statt einfach zuzugeben, dass ich nichts erkenne:

Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

„Hallo Mama, bitte flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.“ „Jens, du bist nun seit 8 Jahren Arzt, hör auf immer so anzurufen!“

Fahr selbst zum Tierarzt, mich kriegst du hier niemals zu sehen.

Patientin: "Haben Sie die Operation schon oft durchgeführt?" Arzt: "So um die dreißig Mal, irgendwann muss es mal klappen."

Deine Leber, wenn sie hört, wie du beim Arzt sagst, dass du ein oder zwei Bier pro Woche trinkst.

Na, was hat der Augenarzt gemacht? - Erst hat er mir ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen gemacht. Und zum Schluss sogar unten noch ein paar. - Wie bitte? Wieso denn unten?! - Na ja ... ich hab ihm erzählt, dass ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

Ich war heute mit einem halben Grillhähnchen beim Tierarzt. Er konnte nicht mehr helfen und ich bin rausgeflogen. Sowas, aber auch.

Guten Morgen. Darf ich kurz fragen, wie groß Sie sind? - 1,80 Meter, Herr Doktor. - Ich bin kein Arzt. Ich bin der Bestatter.

Jetzt gehst du schon seit einem halben Jahr nicht mehr in die Kneipe und bist nur noch bei mir... das nenne ich Liebe! - Mein Arzt nennt es Gicht!

Also, was fehlt Ihnen? - Nichts! - Frau... ich bin Ihr Arzt, nicht Ihr Man.

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