Lustige Arztbilder - Seite (3)

Erste Arztpraxen testen Drive-in für Krankmeldungen. Patienten müssen dafür nur kurz das Fenster öffnen und möglichst erschöpft „Hallo“ sagen. Die Wartezeit beträgt trotzdem 47 Minuten. - „Hallo“ klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Ein Arzt begegnet im Krankenhaus einem Elektriker. Grinsend fragt er: „Na, Meister, wieder einmal gepfuscht?" Der Elektriker knurrt zurück: „Mag sein. Aber meinen Pfusch repariere ich wenigstens selbst. Ihren decken Sie einfach mit Erde zu."

Krank zum Arzt am ersten Tag - Eine Woche Krankenschein bei dem leichten Infekt? - Einsatz muss sich wieder lohnen.

Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, rackert wie ein Pferd, abends müde ist wie ein Hund, sollte schleunigst zum Tierarzt gehen: Vielleicht ist er ein Kamel!

Wenn ich mich schon krank zum Arzt schleppe, dann kannst du Gift drauf nehmen, dass ich mich die ganze Woche krankschreiben lasse, anstatt nur 1 oder 2 Tage.

Geboren um frei zu sein. Gezwungen Montag früh zum Arzt zu gehen.

Sage grad zu meinem Zahnarzt „ich komm direkt von der Arbeit, hab nicht Zähne geputzt“ Und er „kein Problem du hier kommen Leute her die in ihrem ganzen Leben noch nicht Zähne geputzt haben.“

"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah. "Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf.

Sagt der Arzt, was führt sie zu mir? Patient: Ooh, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück! Arzt: Na so was verleiht man ja auch nicht!

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Assistent: "Alles bereit." - Zahnarzt: "Perfekt. Jetzt fehlt nur noch der mutige Patient."

Mein Arzt: Sie müssen auf Ihren Körper hören! Mein Körper: "Du bist alt. Du willst Lasagne. Und Wein!"

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?" Schwester: "Damit sie länger werden." Später beim Arzt. Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"

Patienten - Rettungsdienst rufen - Selbstständig in eine Klinik fahren - Zum Hausarzt gehen/116117 anrufen - Sich selber Medikamente aus der Apotheke besorgen

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Und? Was hat der Oberarzt gesagt?? - Ich soll mir schon mal überlegen, was ich für deinen Porsche haben will, er hätte Interesse

Wenn Linke beim Zahnarzt sind und hören: "Ihre Zähne könnten schon weißer sein."

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" - "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"

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