Lustige Arztbilder - Seite (4)

Becher für den Zahnarzt.

Ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe. - Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein? - Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Arzt und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.

Der Arzt: Sie müssen abnehmen. Auch der Arzt:

Zahnarzt: Sie putzen Ihre Zähne falsch. Ernährungsberater: Sie ernähren sich falsch. Eltern: Du lebst falsch. Verkäufer im Spirituosenladen: Ausgezeichnete Wahl, Kumpel!

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Schatz, lass es uns tun! Was? Wir haben heute doch schon dreimal... Das reicht mir nicht! Du bist süchtig. Geh mal zum Arzt. War ich schon. Der kann auch nicht mehr!

Mein Arzt meinte ich soll mich mehr Abwechslungsreicher ernähren.

Ich liebe Tiere. Ich arbeite mit Tieren. Ah! Sind Sie Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Ah! Sind Sie Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Arzt: Rauchen Sie? Nichtraucher: Nein. Zigarettenraucher: Ja. Kiffer: Was rauchen?

Ich würde gerne mit Ihrem Hund tauschen. Das glaube ich kaum. Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren.

Wenn du über 50 bist und der Arzt sagt, du sollst ein Pflaster auf die schmerzende Stelle kleben.

Ist es Arztpraxen eigentlich mittlerweile verboten, ans Telefon zu gehen? Habe so den Eindruck...

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?" Sie: „Ich hätte ein Porzellan Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Die Menschen sahen Jad Issa und sahen Einschränkungen. Er sah seinen Sohn und sah die Zukunft. Jahrelang arbeitete er in einer Mühle und sparte jeden Cent, um ihm eine Ausbildung zu ermöglichen. Er zog einen Arzt groß, obwohl viele daran zweifelten. Das war nicht nur Elternschaft. Das war eine Liebe, die der Welt bewies, wie sehr sie sich irrte. Grenzen existieren nur dort, wo der Glaube endet.

Hallo Carl. - Carl, ich muss Dir leider sagen, das mein Arzt eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert hat. - Was ist los mit Dir, Dad...!? - Ich Chile, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ich Chile!

wenn ich plötzlich wieder Zahnseide benutze, weil ich in einer Woche einen Zahnarzt-Termin habe

Schatzi, du musst mal wieder zum Friseur! - Und du zum Augenarzt, du sprichst mit dem Hund.

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