Lustige Arztbilder - Seite (152)

Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

Sitze beim Arzt im überfüllten Wartezimmer und sehe zu einer Studentin mit Lernun- -terlagen rüber. Ich: "Na du scheinst die Zeit wenigstens gut zu nutzen." Sie: "Ja, wenn das hier noch länger dauert, kann ich mir die Medikamente auch gleich selbst verschreiben."

"Der Mann hat einen Herzinfarkt. IST HIER JEMAND NOTARZT???!" Veganer: "Ich bin Veganer."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelen ruhig sein Gewehr aus dem Schrank undmeint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus,und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie !" Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. "Das ist ja phantastisch !" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus." Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Mein Hausarzt sagt, ich gefalle ihm nicht. Sagste dann "Schon okay, Doc. Sie sind ohnehin zu alt für mich.", isses auch wieder falsch.

Kind2 als Notarzt. „Auua! Ich brauche einen Arzt!“ Kind2: „TATÜTATA!“ „Au Au Au!“ Kind2: „Hier! Sauerkraut!“ Gottseidank. Mit einer niedrigen Sauerkrautsä- ttigung ist nicht zu spaßen.

Ich: "Mein Meerschweinchen Schnuffels, das hatte ich als Kind." Arzt: "Ich meinte, was Ihnen körperlich fehlt."

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Wenn die Arzthelferin beim Blutabnehmen sagt: „Ich weiß aber noch nicht, ob ich beim 1x treffe.“, setze ich meinen tödli- chsten Blick auf und sage: „Sie können sicher sein, ICH treffe beim 1x.“

Es wäre echt toll, wenn Ärzte einem bei der Terminvereinbarung sagen könnten, wie viel Akku man im Wartezimmer voraussich- -tlich verbrauchen wird. "Passt Ihnen Dienstag 10:30 Uhr? Bitte bringen Sie 71% Akku mit."

Mein Arzt hat mal gesagt, man solle erst nach Ein- -bruch der Dunkelheit Alkohol trinken. Ich liebe den Winter!

Mein Opa hat jahrelang seinem Arzt die Krankheiten meiner Oma vorgespielt, weil sie selbst nicht hingehen wollte. Die Medikamente, die er dann verschrieben bekam, hat sie dann genommen. Entweder war das super romantisch oder der größte Privatversicherungsbetrug ever!

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