Lustige Arztbilder - Seite (154)

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Besch- -wörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmer- -zen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!" Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..." Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon." Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?" Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen." Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."

So, meine Zukunft ist endlich geklärt! "Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!! Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag." Ich habe eine Reser- -vierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!! 1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. 2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. 3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. 4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab. 5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. 6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. 7. Frische Bettwäsche und Hand- -tücher jeden Tag sind selbstverstän- -dlich und ich muss nicht einmal danach fragen. 8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos. 9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshan- -delt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!! 10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, son- -dern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!! p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!! Das wird lustig :) :) :) Wer macht mit?

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten: Türke: "Wir beide sama gleich - ich hab Haus - du hast Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - du hast Haus und Porsche!" Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool!" Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool. Der Arzt sieht das und spricht ihn an: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Türke: "Nein wir sama nix gleich - ich bin BESSER! Hab ich Doktor als Nachbarn, aber du nur Türke!

Es gibt zwei Arten von Männern: 1. Bekommt Männergrippe und zerfließt in Selbstmitleid 2. Bricht sich Knochen und geht morgen nach der Arbeit vielleicht zum Arzt

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: „Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“ Antwortet der Patient: „Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.“

Ich kann 2,34 Minuten den Bauch einziehen. Dann muss der Blickkontakt da sein! Oder der Notarzt.

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" - "Ja." - "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" - "Richtig." - "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?" Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien." Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier." Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert, ist einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat gestern der Arzt den Alkohol verboten."

Ein Mann ist mit seiner Schwiegermutter im Urlaub in Israel. Eines Morgens liegt die Frau tot im Bett - Herzinfarkt! Der Arzt der den Tod feststellte, schickt auch gleich einen Bestattungsunternehmer. Dieser fragt den Mann: "Wollen Sie Ihre Schwiegermutter hier bestatten lassen, oder nach Deutschland überführen?" Der Mann fragt nach den Preisen. "Also eine Bestattung in Israel käme Sie auf ca. 2.000 Euro, die Überführung nach Deutschland auf ca. 2.500 Euro." Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich dann für eine Überführung nach Deutschland. "Aber Sie wissen, dass das teurer ist, und da kommen dann in Deutschland noch die Beerdigungskosten hinzu!" bemerkt der Bestatter. "Ja das ist mir klar", antwortet der Mann. "Aber schauen Sie: ich kenne halt einen Fall, wo in Israel schon mal jemand bestattet wurde, der dann aber wieder auferstanden ist. Und dieses Risiko will ich bei meiner Schwiegermutter auf keinen Fall eingehen!"

Dieser Moment wenn man noch im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu ende zu hören. Nils (29) Notarzt.

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt. Arthur Schopenhauer.

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. "Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. "Ich rauche nicht." "Vielleicht der Alkohol?" "Ich trinke nicht." "Zuviel Sex?" "Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." "Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligen- -schein ist zu eng und drückt!"

Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibtnach oben ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen. "Und das soll helfen?" fragt Huber. "Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen."

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan: Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: 'Ja, was ist denn ??' Er hörte: 'Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?' Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: 'Wonach sieht"s denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !' Kam die Antwort: 'Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!'

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