Lustige Arztbilder

Mein Badezimmer, wenn ich nächste Woche Zahnarzt habe und jetzt wieder mit Zahnseide anfange

Warum erzählen sie mir, dass sie nicht schlafen können? Ich bin Musiker und kein Arzt.

Erst konnte ich mir keinen Tierarzt und dann keinen neuen Hund leisten.

Mama, ich war heute beim Arzt. Er hat gesagt, ich bin schwanger ... Wer ist der Vater?! Das hat er mir nicht gesagt!

Micha, ich möchte jetzt Liebe machen! Wir haben heute doch schon dreimal... Du bist süchtig... geh mal zum Arzt. War ich schon... Der kann auch nicht mehr!

... Und dann habe ich noch eine gute Nachricht von deinem Arzt: Dein Tumor ist doch gutartig!

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Atmen Sie tief ein, der Arzt arbeitet heute im Home Office.

Der Arzt hat gesagt, ich soll mindestens eine Stunde am Tag auf dem Laufband verbringen.

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Ein 37-jähriger Autofahrer, der einen Notarzt blockiert hat, muss 13.500 Euro Strafe zahlen und seinen Führerschein abgeben.

Wie weit du den Mund beim Zahnarzt aufmachst - Zu was du bei Burger King fähig bist

Ich erzähle meiner Mama von meinem Date. Sie: "Und, was macht er beruflich?" Ich: "Er ist Arzt." Sie: "Versau das nicht. Da du es zu nichts gebracht hast, will ich jetzt einen Arzt als Schwiegersohn." Ok, wow. Ich habe eine wirklich tolle Mama abbekommen.

"Wo ist denn dein Kollege schon wieder?" - "Beim Arzt." - "Oh nein, was hat er denn?" "Zu wenig Urlaubstage."

Schatz, mein Arzt hat gesagt, dass ich mich erholen soll und hat mir Urlaub in Dubai oder auf den Malediven empfohlen. Wo wollen wir hin? - Zu einem anderen Arzt!

Arzt: „Was machst du, wenn du gestresst bist?“ Patient: „Ich gehe in den Tempel.“ Arzt: „Sehr gut. Meditierst du dort?“ Patient: „Nein. Ich vertausche die Schuhe und Hausschuhe der Leute und stelle mich dann daneben, um zuzusehen. Wenn ich sehe, wie sie sich darüber aufregen, ist mein eigener Stress wie weggeblasen!“

Arzt: Wie oft haben Sie Sex? - Patient: Ungefähr zweimal pro Woche. - Arzt: Das ist doch völlig normal. - Patient: Für Sie vielleicht. Ich bin erst seit gestern verheiratet!

War beim Arzt... Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein...

Chefarztvisite in der Bundesliga

Augenarzt - Heute geschlossen!

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