Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (562)

Ich glaube meine Weihnachtsbaumlichterketten haben während meines Sommerurlaubs Sex. Ich packe sie Anfang Januar ordentlich und sortiert in den Weihnachtsschmuckkarton und immer, wenn ich sie Ende November wieder raushole, sind sie zerzaust, ineinander verschlungen und unzertrennlich. Ich brauche dann immer zwei Stunden um sie zu entwirren.

Der Vorteil einer Ehe mit einem schlechten Elektriker: Man spart die kosten für die Einäscherung.

Anruf vom Sohn: "Ich habe mich verfahren, hilf mir!" "OK, siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Was steht drauf?" "Kartoffeln 500 Meter rechts."

Was wäre, wenn jeder Lauf der Natur helfen könnte? Das ist jetzt möglich - dank Rewild the Run, einer 3D-gedruckten Laufsohle, die über normale Sportschuhe passt. Sie ist mit kleinen Schlaufen versehen, die als Haken für Bodenpartikel und Samen dienen. Wenn wir laufen, bewegen wir sie, was die Art und Weise imitiert, wie wilde Tiere mit ihrem Fell bestimmte Arten von Samen übertragen.

Das Brot ist so hart geworden, sogar Chuck Norris würde neidisch werden.

Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Erwin, du hast dein Gebiss vergessen!" "Ja und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"

Wenn man viele Mozartkugeln isst, kann man dann Klavier spielen?

Rente ab 70 Vorschlagen kann nur jemand, der in seinem Leben nie wirklich hart gearbeitet hat.

Mein Hund ist nicht mein bester Freund. Meine Freunde kacken nicht in den Garten oder lecken sich andauernd ihre Eier. Naja, außer Stefan...

Der circa 30-jährige Verkäufer im Smart-Center gibt mir seine Visitenkarte. Ich lese den Vornamen "Willi". Ich schaue ihn an. Er schaut mich an. Ich lächle. Er: "Ja meine Eltern hatten Humor! Meine Schwester heisst Maja!" Mein Tag ist gerettet! ☻

Thomas hasste diese Single-Partys.

Shopping-Trick Nummer 1: - nie sagen, wie viel man ausgegeben hat - nur, wie viel man gespart hat.

Karte mit den meistfotografierten Orten der Welt

Zugfahren ist ja auch immer die Abwägung "Geh ich jetzt auf die eventuell sehr eklige Zugtoilette oder warte ich noch 4 1/2 Stunden und geh auf die eventuell sehr eklige Bahnhofstoilette?"

Jedes Jahr schreibt der Kindergarten einen Tag vor dem Martinsumzug, dass die Kinder einen Laternenstab aus Holz brauchen. Alle neuen Eltern sind dann völlig verzweifelt,weil man die nicht mehr bekommt. Werde dieses Jahr ne Großpackung bestellen und zum Laternenstabdealer.

Wem der Asylantrag abgelehnt wurde, dem darf kein Anreiz zur Bleibe gegeben werden, so Friedrich Merz, der zweimal abgelehnte Parteivorsitzende der CDU.

Ich suche ein Buch über Schildkröten. Harte Hülle? Genau, und mit so kleinen Köpfen!

Ich glaube, es ist eine Art Buch in einer Netflix-Adaption...

Eine 104-jährige Rentnerin springt mit dem Fallschirm und bricht den Weltrekord, berichtet Bild. Die Amerikanerin Dorothy Hofner aus Chicago bewegt sich mit Hilfe einer Gehhilfe fort. Trotzdem wagte sie einen Fallschirmsprung und wurde damit die älteste Fallschirmspringerin der Geschichte. Auf die Frage, wie sie sich nach der Landung fühlte, antwortete sie: "Großartig. Aber dort war es auch wunderbar. Es hätte nicht besser sein können."

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