Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (563)

Schatz, hast du schon mal über Kinder nachgedacht? Wusste ich es doch! Dein geschwollenes Gesicht, dein Bauchansatz, deine launische Art. Du bist schwanger! Du bist doch schwanger?

Er meinte, er kocht mega gern. Als ich dann das erste Mal bei ihm eingeladen war, gab es den "Jenzig Jurassic Park Teller": Dino-Nuggets mit einem Wald aus Brokkoli und einem Vulkan aus Kartoffelpü mit Ketchup als Lava.

Carl, mir ist kürzlich ein Sechsjähriger begegnet, der noch keinen Kindergartenplatz hatte. Weißt du, wie der hieß? Sag's mir bitte nicht, Dad... Nikita, Carl... Nikita!

Ich bin bereits ein Mann Anfang 30, unabhängig und mutig, aber wenn es an der Tür klingelt, flüstere ich meiner Katze zu: "Jetzt sitz leise." Wir sitzen still und atmen leise, bis die unerwarteten Gäste weg sind. Und dann gehen wir eine Tasse Tee trinken.

Klingt verrückt... aber wir zeigen euch jetzt nur einen Bart und ihr werdet wissen, welcher Rockstar sich dahinter verbirgt, oder?

Papa, was sind Vegetarier? Menschen, die ihre Wurst beim Gartner kaufen...

Es ist kein Rassismus, wenn man von ausländischen Mitmenschen erwartet, dass sie sich an die vorherrschenden Normen und Gesetze halten. Man erwartet es nämlich von allen Menschen.

Wie heisst noch gleich die Hartwurst, welche wie Sperma riecht? Salami Alike Cum!

Martins zweite Ehe war in jeder Hinsicht eine deutliche Verbesserung.

Wenn der Kellner eine Weinkarte bringt und du mindestens drei Namen aussprechen kannst:

Ich habe eine solche Kartoffel im Garten ausgegraben. Ich denke, der Garten ist mir für das Opfer dankbar

Eine seltsame Art, sein Haustier auszuführen

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Das deutsche Rentners feuchter Traum: Im New York kann man per Smartphone Verkehrsverstöße anzeigen und wird mit 25% der Geldbuße entlohnt.

Der reichste Mensch der Welt sieht aus wie ein Hardy aus Plauen, der seine Terrasse „Lodge“ nennt, Konföderierten-Flagge im Garten stehen hat und Sonnenbrillen bei Rossmann kauft.

Habe eben meine Nichte aus dem Kindergarten abgeholt. Also wenn ihr Schmatz und Kaugeräusche nicht mögt, dann arbeitet nie in einem Kindergarten. 8 Kinder waren am Essen und die Geräuschkulisse erinnerte stark an The Walking Dead!

Männer die kochen können - Erwartung - Realität

Ich habe zwei Jahre lang Geld gespart, um ein neues Auto zu kaufen - Meine Freundin:

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