Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Tankwart: "Sie tanken Super!!" - Ich: "Dankeschön das ist aber nett." - Christian, 30, Dieselfahrer

Tennis zählt laut großen Langzeitstudien zu den Sportarten mit der höchsten Lebenserwartung. Menschen, die regelmäßig Tennis spielen, leben im Schnitt bis zu 10 Jahre länger als Menschen die keinen oder nur wenig Sport treiben.

So will er behandelt werden, wenn seine Homies nicht am Start sind.

Können sie die Maschine in ein Taxi setzen wenn ich die Kosten dafür übernehme? Ich bin nicht mobil. - Nein, sorry. - Das ist gemein und bösartig nicht sozial zu handeln. - Bin ich Hulk? Schwebt die Maschine ins Taxi?

Ich liege schwer verwundet (krank) auf dem Schlachtfeld (im Bett) und warte auf die Erlösung (bis die Ibu wirkt).

Smartphoneverbot am Arbeitsplatz. - Zwei-Faktor-Authentifizierung überall. - Pro am Arbeitsplatz.

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch.

Und das sollte doch eine einzigartige Farbe sein…

Spiel keine Spielchen. Wenn Du mit mir reden willst, rede ich mit Dir. Wenn Du mich ignorierst, ignoriere ich Dich genauso. Hör auf, zu erwarten, was Du selber nicht machst. Man bekommt, was man gibt.

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht ... aber erklären Sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Mein Google-Suchverlauf um 3:17 Uhr nachts: "Kann man die eigene Stimme hören wie andere?" - "Warum klingt meine Stimme auf Aufnahmen so komisch?" - "Haben Hummeln Knie?" - "Fotos von Hummelknien." - "Können Insekten Arthrose bekommen?"

Ich kann es kaum erwarten, mich nicht mehr über die Kälte zu beschweren und stattdessen über die Hitze.

Menschen blinzeln deutlich seltener, wenn sie etwas Interessantes lesen oder anschauen - dein Körper spart dabei sogar minimale Energiemengen.

Wenn die Gastgeberin der Altstadt WG Party fragt wo ihre 4 Alnatura Bio Pestos hin sind.

Ich hab meiner Mutter eine Smartwatch geschenkt und jetzt sitz ich seit 2 Stunden an meinem einzigen freien Tag hier und richte die Uhr ein und erklär sie ihr. Ein Schal hätte es auch getan.

Diese Hunde warten darauf ins Krankenzimmer gelassen zu werden um kranke Kinder im Rahmen einer Tiertherapie zu besuchen.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Work smart not hard!

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