Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (135)

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Work smart not hard!

Cartman

Liebling, erinnerst du dich an das Geld, das wir für das Haus gespart haben?

Würde gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

Öl auf Leinwand. Nazimädchen sitzt frei und selbstbestimmt im Reichsgarten.

Welcher menschliche Körperteil kann sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern? - Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen? - Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort? - Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern! - Richtig! - Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!

Wie Olaf Scholz seit Merkels Absage darauf wartet, gefragt zu werden, ob er Bundespräsident werden will:

Heute ist Pyjama Modenschau im Kindergarten. Alle Kinder kommen im Pyjama und dürfen ein Polster sowie ein Kuscheltier mitbringen. Ich bin dafür, das auch im Büro einzuführen.

Erfolg besteht nicht aus Talent. Er besteht aus: anfangen. Die meisten scheitern nicht, weil sie es nicht können sondern weil sie ewig warten, bis sie sich "bereit" fühlen. Spoiler: fühlt man sich nie. Du kannst planen. Zweifeln. Nochmal planen. Oder du fängst einfach an und wirst unterwegs besser. Perfekt ist übrigens eine Ausrede.

Der Pferderennsport-Fan erzählt seinem Freund von seinem letzten Rennerlebnis: Ich bin am 11.11. hingegangen und war um 11 Uhr da. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt, und im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die Nummer 11 gesetzt. Und gewonnen? Quatsch, der blöde Gaul hat den 11. Platz belegt!

Guten Morgen! Noch hab ich nichts angestellt, aber wartet mal bis ich richtig wach bin...

Viral: Japan stellt eine smarte Toilette vor die Ausscheidungen analysiert und personalisierte Gesundheitsberichte direkt aufs Smartphone sendet.

Wenn ich unter der Dusche auf warmes Wasser warte...

Demokratie ist, wenn das Volk wählt. Nicht, wenn Medien, Verfassungsschutz und Altparteien bestimmen, was es wählen darf.

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Guten Morgen! Starte deinen Tag fröhlich mit einer Tasse Kaffee.. oder zwei!

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekonnmen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären Sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Dumme rennen, Kluge warten, Weise gehen in den Garten.

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