Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Fühl ich ☻ - Arschloch-Drucker zuverschenken. - Wollt ihr mal einen richtigen Arschloch-Drucker haben? Dann holt Euch den bei mir ab. Wenn er Lust und einen guten Tag hat dann druckt er mal. Wenn er ganz lustig drauf ist macht er rote Striche auf die Seiten. Keine Ahnung was der für ein Problem hat..... vielleicht ist ja ein Druckertherapeut unter Euch.

National-Sozialistische Einheitsfront. - Willst du mit mir gehen? "Wir werden weiter marschieren, wenn alles in Scherben fällt"

Wichtig: Erst auflegen, dann "Arschloch" sagen!

Woran du einen schlechten Haarschnitt erkennst? Wenn du dich an der Selbstbedienungskasse vornüber beugst, der Scanner deine Stirn trifft und den Barcode für Kondome erkennt.

Männer schauen uns Frauen auf den Hintern und sagen: "Was für ein Arsch!" Wir sagen das gleiche, nur schauen wir ihnen dabei ins Gesicht.

Hab dem Azubi gesagt, er möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per Whats-App, ob ich ihn verarschen will, wir be- stellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja minus 10. Tja. . .

Ich weiß gar nicht, was das Gejammer soll. Damals sind wir 45km durch die Wüste bei 50° C ohne Schatten bergauf zur Schule gegangen und haben nach- mittags für 2 Mark in allen Gärten der Nachbarschaft den Rasen gemäht!

Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.

Setzt ihr euch im Restaurant eigentlich auch zu wildfremden Menschen an den Tisch, um ihnen ungefragt zu sagen, dass sie komisch aussehen, ihre Kinder schlecht erzogen sind, der Haarschnitt nicht steht, ihr Outfit "mutig" ist, und sie bitte lieber keinen Burger essen sollten - wegen der Figur? Nein? Dann lasst genau das bitte auch im Internet.

In den Arsch treten ist ein Service, den wir kostenlos anbieten!

Du liebst mich nicht und wir dich um 2:30 Uhr auch nicht! - Die nächtliche Dramavorstellung war heute ein echtes Erlebnis. Wir haben uns wie in einem 90er-Revival gefühlt. - Sabrina Setlur war laut, leidenschaftlich- und auf Repeat. Offen ist die Ursache: War es ein Beziehungsdrama, Liebeskummer oder doch die spontane Exorzismusaustreibung? - Der Großteil der Nachbarschaft schläft jedenfalls dienstags zwischen 2 und 3 Uhr lieber, als Teil deines Mental Breakdowns zu sein. - Den nächsten Anfall solltest du dringend mit Kopfhörern, oder wenigstens auf Zimmerlautstärke, zelebrieren.

Du weist nie, ob dir jemand über den Weg läuft, der gerade einen schönen Tag hat, obwohl er es nicht verdient. Darum sei stets ein Arschloch.

Darf ich vorstellen: Meine Hasskommentarschmiede. Hier poste ich Frauenhass und Ostmullen

Mädchen: Guck mal mein Ex der mich betrogen hat. - Was ein Arsch. - Jungs: Guck mal das Mädchen dahinten. - Was ein Arsch.

Konfunzius sagt "Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position!"

Erstes Date - Sie: "47% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weisst du, was die anderen machen?" - Er: "Nein, was denn?" - Sie: "Du bist ekelhaft!"

"Funfact: Wenn du stirbst, kleben sie dir dein Arschloch zu. Das kann ich auch bei dir machen wenn du Bock hast, aber mit Naturkleber hehe. Ne Spass, ich heiße Mark und du?"

Guter Sex ist wie scharfes Essen. Es fängt im Mund an und hört mit einem brennenden Arsch auf.

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