Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Ja sag mal... guckst du mir auf meinen Arsch?? Du kleines Ferkel.

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Date nur noch Frauen mit Hund, wer ein Lebewesen liebt, das sich von Dosenfutter ernährt, wahllos die halbe Nachbarschaft begattet und fremde Leute an- knurrt, hält es möglicherweise auch mit mir aus.

Ich: Ich werde heute richtig früh ins Bett gehen. 3:15 Uhr Ich: Ich bin am Arsch

Gott gebe dir die Gelassenheit eines Stuhls - der muss auch mit jedem Arsch zurecht kommen.

An einem stillen Morgen im Jahr 1976 joggte der Flossenschwimm-Weltmeister Schawarsch Karapetjan wie gewohnt entlang des Sewansees bei Jerewan. Alles war ruhig – bis plötzlich ein lauter Knall die Luft zerriss: Ein vollbesetzter Oberleitungsbus war von der Straße abgekommen und in den See gestürzt. Binnen Sekunden versank er im trüben Wasser. Ohne zu zögern sprang Schawarsch ins eiskalte, schlammige Wasser. Er konnte kaum sehen, kaum atmen – aber er schwamm direkt zum versinkenden Bus. Da es keinen offenen Ausstieg gab, trat er mit aller Kraft das Heckfenster ein – dabei zerschnitt er sich die Beine an den Glassplittern. In völliger Dunkelheit begann er, Menschen nach draußen zu ziehen. Einer nach dem anderen. 20 Minuten lang kämpfte er gegen die Kälte, gegen die Erschöpfung, gegen die Schmerzen – und gegen die Zeit. Am Ende hatte er 37 Menschen aus dem Bus geholt. 20 davon überlebten durch seinen Einsatz. Weitere 9 schafften es durch das eingeschlagene Fenster selbst hinaus. Die Folgen für seinen Körper waren verheerend: Lungenentzündung, Blutvergiftung, wochenlanger Krankenhausaufenthalt. Seine sportliche Karriere stand auf der Kippe – doch sein Wille nicht. Ein Jahr später kehrte er zurück – und stellte erneut Rekorde auf. Schawarsch hat nie nach Ruhm gesucht. Aber Geschichte wurde trotzdem aus ihm gemacht. Ein Held, der nicht nachdachte. Sondern handelte.

Merz: "Lass mal 8-Stunden Arbeitstag aufweichen!" Gewerkschafter:innen: "Äh nein?" Selbsternannte Hustler und Businessmuttis auf Socialmedia: "Wieso, ist doch geil?" Leute in Standardbrotjobs: "WOLLT IHR UNS VERARSCHEN?" Werftarbeiter und Metallarbeiter in den 1950ern: "WOFÜR HABEN WIR NOCHMAL MONATELANG GESTREIKT???"

Carl, wie lautet die Steigerung von Imposant? - Dad, bitte lass den Scheiss... - Imposant, im Hintern Kiesel, im Arsch Geröll. - Im Arsch Geröll, Carl!

Sekundarschule Beckum - Ich habe mich eher zurück gebildet wir etwas gelernt - Ich habe mich nie angeschnallt, als ich zur Schule gefahren bin, weil ich sterben wollte, bevor ich dort ankam.

Mein Sohn hat gesagt das er schon erwachsen ist.. hab ihm einen erwachsenen Haarschnitt gemacht

IC 701 fährt pünktlich mit intakten Toiletten, funktionierendem Bordrestaurant und Korrektem Wagenstand auf Gleis 4 ein! - Die wollen mich verarschen.

Ich wohne jetzt seit fast 20 Jahren hier und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

In der Türkei ist die erste musikalische Straße eingerichtet worden. Wenn man mit konstanter Geschwindigkeit über den speziellen Straßenbelag fährt, wird die Melodie von erklingt die Melodie von Mozarts "Türkischer Marsch".

"Kommst du mit zum joggen?" - "Geht nicht. Mein Einhorn ist krank." - "Willst du mich verarschen?" - "Wer hat denn angefangen?"

In unserer Nachbarschaft hat ein Typ seit Monaten jeden Tag mehrere Stunden lang geschrien. Alle Nachbarn haben gedacht, er sei verrückt geworden. Jetzt hat sich aber herausgestellt, dass er einfach nur geübt hat, ein Glas nur mit seiner Stimme zu zerbrechen. Sachen gibt es, die kann man kaum glauben.

An die Wohnungen über den 7. Stock - die zwei Zimmer Wohnungen ich finde es eine Frechheit, wenn sich jemand die Haare schneidet und die abgeschnittenen Haare vom Balkon runter wirft. - Mein ganzer Balkon und mein Essen dass dort auf dem Tisch stand, war versaut!!! - Ich bitte darum, beim nächsten mal mehr Rücksicht auf die Nachbarschaft zu nehmen. - DANKE!

Der kleine dumme volksverarschende Unterschied. - 31° zu Hause. = Panik, Hitzetote, Klimawandel. - 31° im Urlaub - Komm, lass uns an den Strand. - Ich besorge uns Drinks! - Heeeeey, Macarena!

Keinen Arsch in der Hose zu haben, ist schon scheisse, aber wenn die Eier auch noch fehlen, ist es ganz aus.

Es ist spät. Mach dich fertig fürs Bett, Mäuschen. Warum gehst DU noch nicht ins Bett? Ich mache mir mein Leben unnötig schwer, indem ich jede Nacht zu wenig Schlaf habe. So wie alle Erwachsenen. Wahrscheinlich bin ich noch zu jung, um die Logik dahinter zu verstehen... Damit hat das nichts zu tun. Niemand versteht die Logik dahinter. Und jetzt marsch ins Bett. Bleib nicht zu lange auf, Mama.

"Ökodiktatur" sagen vor allem diejenigen, die Umweltverschmutzung, Ressourcenverschwendung und generelles Arschlochsein als "freiheitliche Lebensweise" bezeichnen.

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