Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

Was Andere über mich denken.. Das geht mir hoch, runter, rechts, links meilenweit am Arsch vorbei!

Michael Kors Taschen, das Arschgeweih für’s Handgelenk.

Familientreffen bei der Oma meiner Freundin. Oma: "Oh, hast du endlich einen neuen Freund? Gut so. Den anderen konnte ich sowieso nicht leiden." - Ich, 20, habe bloß einen neuen Haarschnitt

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Ich streite mich im Internet nicht mehr rum. Ich regele das ganz Erwachsen. Ich blockiere sofort und denke dabei "Das hast du davon du Arsch!"

Ein Mann bezieht seine neue, renovierungsbeduerftige Wohnung in Berlin-Kreuzberg. Unter anderem macht er den Balkon klarschiff und entfernt das Unkraut aus den Blumenkaesten. Hierbei entdeckt er eine Schnecke, die parasitoes auf den Blaettern verweilt...und schnippst sie weg. 2 Jahre spaeter klingelt es bei ihm an der Tuer. Er oeffnet und vor ihm kauert voellig verschwitzt die kleine Schnecke: "Ey, wat warn dit eben?"

Daumen hoch, wenn dein Schlafrhythmus auch am Arsch ist!

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd ange- -ritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro ab- -nehmen. Sag dem Christkind näch- -stes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind be- -kommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Ja, aber nur mit der Fingerspitze!' Petrus: 'Dann tauche deine Finger- -spitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!' Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: 'Warum drängelst du dich vor?' Die Nonne: 'Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

„Mist! Ich bekomme die Fesseln nicht mehr auf.“ „Orrr. Leck' mich doch am Arsch!“ „JA WIE DENN?“

Nicht jeder Mensch den du verlierst ist ein Verlust. Außer ich bin es, dann bist du richtig am Arsch.

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Kein Obst. Im Dezember: 30 Mandarinen am Tag.

Da stylen wir uns die Haare, kaufen uns schicke Klamot- -ten. Schminken uns, zupfen uns die Augenbrauen. Wachsen uns die Beine. Und was sagen die Männer???!! "Geiler Arsch".

[Whatsapp] Er: <3 Ich: DU BIST AUCH WENI- -GER ALS NE 3 DU ARRO- -GANTES ARSCHLOCH.

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