Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (141)

Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.

Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." Arschloch.

20:23 Schreib mir mal irgendwas. 20:29 Arschfick. 20:32 Danke, wollte meiner Mutter grade erklären, wie Whatsapp funktioniert

Der Grat zwischen Weih- -nachtsbeleuchtung und "Willkommenim Nachbar- -schaftspuff." ist oft nur sehr schmal.

"Sind Sie verheiratet?" "Ja!" "Mit Kindern?" "Natürlich nicht, Sie Arschloch! Mit meiner Frau!"

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: “Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch.” Sagt der Patient: “Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht.” Sagt der Arzt: “Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!”

Ich mag Steine. Große, Kleine, Runde, Eckige, Flache. Völlig Egal. Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft.

So oft wie man sich im Leben ein "Halt die Fresse, du dämliches Arschloch" verkneifen muss, hätten wir alle den Friedens- -nobelpreis verdient.

Norddeutsch für Anfänger: Guten Morgen - Moin!. Guten Tag - Moin!. Mahlzeit - Moin!. Guten Abend - Moin!. Auch hier? - Moin!. Wie geht's? - Moin!. Tschüss! - Moin! Arschloch! - Moin Moin!

Und eines Tages kommt hoffentlich die "Geht mir am Arsch vorbei"-Fee auch zu mir. Küsst meine Stirn und sagt: "Alles wird gut."

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich schon verarscht.

Ich kann dir so ins Gesicht lächeln, dass du glaubst, ich hätte dich gerade Arschloch genannt.

Sonntag. Auf der Familienfeier das Neugeborene des Arschloch-Schwagers begutachten und rufen: „Mensch, ganz der Briefträger“.

"Siri, trag mich zum Auto!" "Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Netz gefunden!" "Arschloch!"

Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leicht verschwinden zu lasssen. Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt!

"Deine Aufgabe: Du darfst nicht blau sagen, ok?" "Ok." "Welche Farbe hat die Deutschland- -fahne?" "Schwarz-rot-gold." "Du hast rot gesagt!" "Aber ich sollte doch nicht blau sagen?" "Haha und verloren!" - Ich, 20, verarscht von einem 4. Klässler

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