Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Ich bin nicht faul! Ich bin im Energiesparmodus. Bitte haben sie Verständnis.

Warum trägst du eigentlich die Autotür? Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter.

Kleiner Reminder an alle, weil es jetzt bald wieder warm wird, den Körper anderer nicht zu beurteilen oder verurteilen, nur weil sie sich dem Wetter entsprechend anziehen. Danke.

Guten Morgen! Einmal umarmen bitte. Ist echt toll, eine Freundin zu haben... ? Ach so, wieder nur ein Traum.

Chaos im Kopf? Hund umarmen.

Für die schönste Frau meines Lebens! - Ach du... Du alter Schmeichler! - Ich bin zwar alt, aber mein Charme ist zeitlos! - Mein Herz macht immer noch Purzelbäume!

Neil Armstrong hat dem Mond auf Google Maps nur 3 Sterne gegeben, weil es keine Toilette gibt.

Sie: "Willst du mich auf den Arm nehmen?" - Er: "Sehe ich aus wie Hulk?"

„Ein Mann ohne Arme kommt ins Krankenhaus, um Sperma abzugeben.” Der Arzt:

Karma sagt: Es wird der Moment kommen, in dem die Menschen, die dir Unrecht getan haben, erkennen werden, was sie verloren haben. Glaub daran, dieser Tag wird kommen.

Darmwind ist kein Delikt Wien: Am Zigarettenautomaten lässt ein Mann „einen lauten Darmwind entweichen“ – neben einem Polizisten. Der sieht „den öffentlichen Anstand verletzt“, droht mit 150 Euro Strafe. Der Mann lacht darüber, weitere 150 Euro kommen drauf, weil er „eine Amtshandlung ins Lächerliche führe“. Der Mann legt Widerspruch ein. Ein Gericht entscheidet: Ihn trifft keine Schuld, furzen ist nicht illegal.

Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus mit Deluxe-Abo.

Bist du hingefallen? - Nein, ich habe den Boden umarmt. - Mit Tränen in den Augen? - Ja, es war ein sehr emotional er Moment.

Ich trinke nur Bio-Blut. - Ich bevorzuge vegan-freundliche Menschen. - Ich schmecke Gluten. - Ich nehm einfach, was warm ist.

Jetzt wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Paris Hilton hilft Kindern dabei, dass sie nicht mehr arm riechen.

Falscher Alarm, Leute. Es ist ein Nasenhaartrimmer, kein Dosenöffner.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

1999 - Wenn ich groß bin, werde ich den Armen helfen. 2026 - Ich bin arm.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.

23
24
25
»