Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Harmlos: Vegane Spinnen.

Wenn mir damals klar gewesen wäre, dass es das letzte Mal sein würde, hätte ich dich noch fester in den Arm genommen.

Wenn mein Psyschologe mich fragt wie es mir geht. Und ich ihm antworte, dass ich als Klingelton ABC Alarm eingestellt habe, damit ich im falle eines Atomschlags einfach weiter schlafen kann:

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Zeg flitsvriendje, eigenlijk mag je blij zijn dat het niet sneeuwt... - Huh??? - Nou, je zult maar moeten sneeuwschuiven met deze warmte... - Zucht...

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

UV-Index heute sehr hoch: "Sonnenschutzmittel für Ihre Solarmodule verwenden!"

Sonnencreme - Pommes - Warmer Asphalt - Alles riecht nach Sommeranfang und ich liebe es!

Heute bleibt das Fenster auf, wird ja warm

Bald wird’s warm und dann impfe ich euch alle ohne Termin.

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!" "Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner. "3 Hektar", antwortet der Bauer. Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."

Mein Vater hat mir einmal gesagt, dass früher die Fernsehsender nachts, etwa um Mitternacht, den Betrieb eingestellt haben. Vor dem Abschalten lief die Nationalhymne, und danach gab es bis zum Morgen kein Programm mehr. Stimmt das wirklich oder hat er mich nur auf den Arm genommen?

Zwillinge sind eigenständige Persönlichkeiten mit eigenen Geschmäckern! Auch meine Zwillinge: Zwilling 1 sucht nach Marmelade für den Brotbelag. „Brudi! Mögen wir eigentlich Pflaumenmus?“ Zwilling 2: „Jep! Kannst nehmen.“ Geschichten mitten aus dem Leben

Es ist sehr warm. Lasst eure Kinder nicht im Auto. Oder eure Haustiere. Oder euer Toffifee.

Karma erledigt nicht alles. Manchmal musst du Leuten einfach sagen, dass sie nerven.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Das Wasser ist hier gar nicht kalt. Bestimmt gibt es hier warme Quellen! Ja, genau, warme Quellen!

Ist das Laufband frei? Kommt drauf an, wie charmant du bist.

Das gleißende Licht meiner Arme und Beine, wenn ich sommertags erstmals wieder T-Shirt und Shorts trage...

Wassermelonen-Armageddon

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