Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (63)

Es hat keinen Sinn über Männer zu jammern... man muss lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten.

Wie wäre es mal mit arbeiten statt ganzen Tag in der Sonne zu chillen?

Ich gehe arbeiten um Kaffee kaufen zu können. Ich trinke Kaffee um arbeiten zu können ...der wahre Kreislauf des Lebens ...

Ich wäre gerne so ein Bär - Man muss sich nicht rasieren, nicht zu oft baden. Man muss nicht arbeiten. Man schläft, wenn es kalt ist. Und wenn dich jemand aufregt, frisst du ihn auf. Wie im Märchen.

Eines der schönsten Gefühle dieser Welt ist die Freude, wenn man weiterschlafen kann, während jemand anders arbeiten gehen muss.

Hab rausgefunden dass es nicht an meinem Job an sich liegt, sondern dass ich allgemein kein Bock habe, zu arbeiten.

Wenn du nicht zum Stock reisen kannst, weil du arbeiten musst:

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis. Woody Allen

Ein Fotograf machte ein Foto, als dieses Paar Asche in einen Fluss warf. Er fragte, wer es war und sie sagten es war unser geliebter Hund. Der Fotograf bat um die Erlaubnis, sein Foto zu bearbeiten und das war das Ergebnis.

Wusstest du schon, dass jeden Tag 100.000 Bäume gefällt werden, nur um Prüfungsblätter herzustellen? Sag nein zu Klassenarbeiten! Sichert die Bäume!

Es hat sich herausgestellt, dass ich eine Vorliebe für toxische Menschen habe. Wenn ich also mal auf dich stand, solltest du lieber an dir arbeiten.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Arbeiten bis 69.... Nein danke !!!

Laut einer Studie kann Tetris oder ein ähnliches Computerspiel dabei helfen, eine traumatische Erfahrung besser zu verarbeiten. Gin: Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, zusammenkommen und anfangen, mollige Frauen für ihre Faulheit zu kritisieren.

Bitte arbeiten Sie nicht das Papier mit PAPERBOARDS. Es ist sehr nutzlos. BEVOR SIE DIE SCHABLONE SCHLIESSEN. - WENN SIE WOLLEN, NAMEN ZUM GEBET SCHREIBEN UND AM WOHNZIMMER IN DER WEINBOX AUFNEHMEN.

Hallo Chef, ich möchte gerne bessere Bezahlung und Arbeitsbedingungen haben - Nix gibbet, die Kassen sind leer. TV-Öd, TV-L, Inflation... wir müssen Sparen. Wie wäre es mit 43 Stundenwoche? - Gut, dann spar an mein Gehalt. Ich geh jetzt woanders hin. - Unfassbar, ich versteh nicht wieso niemand bei uns mehr Arbeiten will. - Kommunaler ÖPNV - Busfahrer

Dachdecker hat noch Termine frei, auch für Trockenbauarbeiten! Trockenbauer hat noch Termine frei, auch für Dachdeckerarbeiten

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

63
64
65
»