Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (65)

Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeitarbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Ner 6 in Mathe?

Ach? Sie arbeiten als Domina? Kann man davon leben? - Na ja, man schlägt sich so durch...

"Ui, Wochenende! Was machen wir Schönes?" - Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage halbtot rumliegen und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!" - "Perfekt. So machen wir es."

Personalvermittler: Würden Sie sich selbst als hart arbeitend bezeichnen? Ich: Auf jeden Fall! Ich sorge immer dafür, dass alles ein bisschen härter wird, als es sollte.

Dieser Arschlochfisch hat sich damals dazu entschieden, aus dem Wasser zu laufen, und jetzt müssen wir arbeiten und Miete zahlen.

Heute vor 40 Jahren kam der Apple Macintosh auf den Markt - der erste erfolgreiche PC mit grafischer Benutzeroberfläche. Er hatte 128 KB RAM, einen 64 KB Speicher und konnte mit seinem Floppy-Laufwerk Disketten mit 400 KB Kapazität verarbeiten. Der Verkaufspreis lag bei 2.495 US-Dollar (nach heutiger Kaufkraft knapp 7.000 Euro).

Verspielte Menschen werden oft belächelt - nach dem Motto, die sind nicht richtig erwachsen geworden. Der Psychologe René Proyer meint aber, dass verspielte Menschen viele Vorteile im Leben haben: So soll es ihnen zum Beispiel oft leichter fallen, neue Sichtweisen zu finden, monotone Arbeiten kreativ zu gestalten oder weniger Stress zu empfinden.

Ich bin bereit zu arbeiten, aber zuerst brauche ich meinen Kaffee. Ohne ihn wird nichts passieren.

Ich, im Büro auf dem Weg zu meinen Arbeitskollegen, anstatt produktiv zu arbeiten:

Habe heute festgestellt, dass es gar nicht am Job liegt. Ich will einfach nicht arbeiten.

Werde 40. Wenn man bedenkt, dass man noch mindestens 25 Jahre arbeiten muss, fühlt man sich plötzlich wieder jung.

Also, Herr Flash, wenn Sie weiter bei Aldi arbeiten wollen, müssen Sie schon ein wenig schneller kassieren.

Mein Chef fährt mit seinem neuen Porsche vor. - Ich: "Wow, netter Schlitten." - Er: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell einen Zweiten."

Ich konnte für meinen alten Chef einfach nicht mehr arbeiten, wegen dessen, was er gesagt hat.

Beim Mittagessen. "Ich bin wirklich ein Mustermann", sagt Kai zu seinem Nachbarn. "Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten." Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

Carclass sucht derzeit ja per Radiowerbung neue Mitarbeiter. Sehr gerne auch Quereinsteiger. Heute wurden die ersten Arbeiten der ehemaligen Bäcker, Krankenpfleger und Bänker gesichtet

Mein Lebenstraum! Hart arbeiten und dann von der Rente irgendwo auf einer kleinen Insel leben...

Error 404. Die gesuchte Motivation, heute arbeiten zu gehen, konnte nicht gefunden werden.

Man sagt, Geld müsse arbeiten. Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

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