Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (19)

Mein Vater, der kaum Deutsch spricht, hat mal Scheiblettenkäse zurück zu Aldi gebracht, weil er (der Käse) bestialisch stank. Der Filialleiter war anderer Meinung und wollte die Reklamation nicht bearbeiten. Mein Vater: "Okay, Du essen eine Scheibe. Ich dann gehen." Er hat dann sein Geld wiederbekommen.

Wenn du erst nach vier Kaffee anfängst zu arbeiten... wie viele trinkst du dann am Tag? - Na höchstens drei. Was dachtest du denn?

Anstatt hier rumzugammeln, könntest du auch was arbeiten!

"Ich hab' keine Lust auf eine Frau. Lemmydarling, wann kommst du heim? Wieso gehst du wieder in die Bar? Das geht nicht. So kann man nicht arbeiten. Ehefrauen auf Tournee sind schlimmer als der Zweite Weltkrieg. Ich hab' keine Lust drauf." Lemmy Kilmister

Zurück in die Zukunft - Liebe Aufzugbenutzerin, lieber Aufzugbenutzer, An Ihrer Aufzuganlage sind die Tragseile zu wechseln. Die Arbeiten werden in der Woche 18 durchgeführt. Die Aufzuganlage wird daher voraussichtlich Vom 28.4.20 bis zum 15.01.16 Außer Betrieb sein. Bitte haben Sie Verständnis für die damit verbundenen Unannehmlichkeiten. Ihre Aufzugfirma

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

„Durch das Zuviel-Arbeiten sündigt man am Leben und an der Arbeit selber." Paula Modersohn-Becker, in,,Briefe, an Tante Marie, 29. Januar 1903"

Vor dem dritten Kaffee fang ich gar nicht an zu arbeiten. - Und wie viel trinkst du so am Tag? - Zwei.

Kapitalismus: Reiche Menschen, Rentner, arbeitende Bevölkerung.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, sich treffen und dickere Frauen dafür kritisieren, dass sie angeblich faul sind.

Für Wirtschaft und Rente: Markus Söder will, dass Deutsche eine Stunde pro Woche mehr arbeiten sollen.

"Hey Finger aus meiner Unterhose!!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten...?" "IM TEAM, IM TEAM!!!"

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

Sie haben den Job. Sie arbeiten von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

CDU: Jahrelange Steuerverschwendung. - Alle sind faul und arbeiten nicht genug!

Das ist ein Leben! Nur Montags arbeiten!

POV: Du tust so als würdest du arbeiten, aber die Werkstudentin ist gerade am Kopierer.

Ich hätte gerne mal ein radiosender wo der moderator früh einfach nur schlechte laune hat beschissene musik spielt und richtig abkotzt, dass er so früh arbeiten muss. Statt dieses getuhe, guten morgen, guten morgen. Das würde ich mal richtig geil finden.

Wenn Merzi schimpft, daß ich mehr arbeiten soll, aber um mich herum sämtliche Betriebe schließen: Wo?

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