Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (21)

Ab nächster Woche arbeiten auch Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, wenn etwas Wichtiges drin steht, rufen sie euch an!

Ich will nicht arbeiten. - Willkommen im Leben.

Laut Merz ist die Kommunikationsstrategie der Regierung "nicht gut genug". - Wieso? Dass wir faulen Schweine mehr arbeiten sollen, kam ziemlich deutlich bei uns an.

Der asiatische Elefant ist vom Aussterben bedroht. Um dies zu verhindern, arbeiten Forschende der Tierärztlichen Hochschule Hannover an einem Blutgruppensystem, mit dem lebensrettende Bluttransfusionen bei erkrankten Elefanten sicher möglich werden sollen.

Als Vollzeitarbeitender muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jetzt sollte man noch mal 20 sein! - Du tickst wohl nicht richtig, für die paar Minuten noch einmal 48 Jahre arbeiten!

Wenn der Chef sagt, ich soll am Freitag länger arbeiten.

Glaube, Friedrich Merz überlegt einfach noch, wie er am besten formulieren kann, dass das alles nicht passiert wäre, wenn wir alle nur mehr arbeiten würden.

Im März muss Bundespräsident Steinmeier wegen Sanierungsarbeiten aus Schloss Bellevue ausziehen. Bis dahin findet der in Berlin doch nie eine andere Wohnung.

"Heute ganz entspannt, muss morgen arbeiten." - Auch ich 2 Stunden später:

Wären Sie bereit € 6,80 für ein Stück Torte zu bezahlen?? Nein!!!?? Wir ehrlich gesagt auch nicht! Das wäre aber aktuell der Preis, den wir Ihnen aufgrund der explosionsartig gestiegenen Preise bei Lebensmittel, Rohstoffen, Energie und Mitarbeitern dafür berechnen müssten, um wirtschaftlich arbeiten zu können. Aus diesem Grund haben wir uns dazu entschieden, dass Sonntags-Café weiterhin geschlossen zu lassen. Wir bitten Sie hier um Ihr Verständnis. Ihr Schloss Gastronomie Team

Neue Mitarbeiter einzuarbeiten ist schwierig, weil man sich an die echten Regeln erinnern muss - nicht an die, die man sich selbst ausgedacht hat.

Mein Gehirn hat heute Wartungsarbeiten. Dauer: Unbestimmt.

Vollzeit zu arbeiten bedeutet, sich ständig zu sagen: "Aber nächste Woche wird es dann weniger stressig." Und dann wird es noch stressiger. Immer.

Habe eine Liste gemacht von all den Hausarbeiten, die anstehen. Ist eine lange Liste. Jupp, muss gemacht werden! Das ist wichtig! Ja,ja! Hmmm. Auch gut. Es kommt mir eine unkonventionelle Idee. Dreh nicht durch und lass es erst auf dich wirken. Lass uns das Nest verkaufen und wir suchen uns was Neues. Ich gehe die Koffer packen!

Verbotszonen für Kernbohrarbeiten 23 bis 7 Uhr

Verbotszonen für Kernbohrarbeiten 23 bis 7 Uhr

Gesunde Beziehungen entstehen nicht einfach. Sie werden aufgebaut durch unangenehme Gespräche, Verletzlichkeit und Bereitschaft, das Trauma des anderen zu verstehen und gemeinsam zu verarbeiten.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe genug Geld, um nicht mehr arbeiten zu müssen. Bis Ende 2025.

Arbeiten bis 75: Ich hab die Lkw-Führerschein-Überprüfung nicht mehr geschafft, dann muss ich mit dem Rollator rein. Bald 75, endlich Rente.

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