Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (18)

Grad bei Guinness World Records angerufen, die wollen jemanden vorbeischicken, weil ich's weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Sie Sind gefeuert! - Sie dürfen hier nicht wieder arbeiten! - Sie wurden zum Kunden befördert!

VW: Ein Drama in drei Akten Akt 1 (Dez. 2024): Mitarbeitende verzichten auf die Mai-Prämie (2026/27). Begründung: „herausfordernde Zeiten". = 2900 € weniger pro Jahr. Akt 2 (Feb. 2026): Plötzlich 6 Mrd. € „gefunden". Vorstand: volle Boni - bis zu 1,75 Mio. € extra pro Kopf. Akt 3 (16.02.2026): Zwei Wochen später: neuer radikaler Sparkurs. Werksschließungen nicht

Hör schon auf zu arbeiten.

Mein 5-Jähriger: Ich mag nicht in die Schule – Ich: Ich mag auch nicht arbeiten, muss aber trotzdem – Er: Wir könnten auch einfach zuhause bleiben und Videospiele spielen! - Ich: Das ergibt durchaus Sinn, Sohn

Ich habe gerade bei Guinness World Records angerufen. Sie wollen jemanden vorbeischicken, weil ich es weltweit am schwersten habe (muss arbeiten).

Mein Opa hat immer gesagt: „Arbeiten ist schön, ich könnte stundenlang dabei zusehen.". Ist bei mir bei Sport so.

Du willst gute Mitarbeiter? Dann sei der Arbeitgeber, bei dem gute Mitarbeiter arbeiten wollen! It's that simple!

Ich behaupte nicht, dass ich zu oft über Lieferdiensten wie Lieferando bestelle, aber würde ich mich dort als Auslieferungsfahrer bewerben, ließen die mich garantiert von zuhause aus arbeiten...

"Wer abends saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten?" Wer diesen Spruch erfunden hat, hat echt keine Ahnung vom Saufen.

Wenn man 100 wird, kann man nicht mit Mitte 60 aufhören zu arbeiten. Jens Spahn

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur man geht nebenbei noch acht Stunden arbeiten.

Hey Hirn, lass uns an meiner Lebenseinstellung arbeiten! - Zu spät, die hab ich längst für dich in Stein gemeißelt. - Alles beknackt, Doppelhass, ihr könnt mich mal, hab keinen Bock, lasst mich pennen, scheiße. - Ach wie hübsch! - Das bist eindeutig du.

Bisschen mehr arbeiten, mal raus aus der Komfortzone, mein Lieber!

Was soll das heißen, sie arbeiten nur am Freitag, den 13.?!

Denken Die eigentlich Sie sind der einzige der sich für den Anhänger interessiert hat Oben schreiben Sie dass sie ihn nehmen und dann kommen ständig neue Fragen Ich muss leider noch Arbeiten und kann nicht ständig antworten. - Und denken sie das ich 60km eine richtung fahre ohne zu wissen was ich kaufe? Nur weil ich noch ein paar Informationen gebraucht habe die man hätte direkt von vorne rein in die artikelbeschreibung miteinfügen können ist das Ihnen schon zu viel gewesen? Mir hätte nur noch die höhe interessiert und wenn die mindestens 30cm gewesen wären hätte ich den die woche noch abgeholt. - Schade dass es zwischen uns nicht geklappt hat. Sorry. - Ich hoffe sie kriegen Falschgeld.

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Überraschung Huhu Papa! Wo sind denn nun die Affen mit denen du hier arbeiten musst?

Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mich mit einem derart großen Sinn für Humor bedacht hat, zumal er mir sonst nichts weiter gegeben hat, womit ich arbeiten könnte.

Arbeiten ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

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