Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (107)

Ich tu mich schon den ganzen Morgen extrem schwer daran, ein Regal an der Wand zu befestigen. Ich muss aber solang dran arbeiten, bis ich es für angebracht halte.

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz? Überhaupt nichts. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl dort miserabel. Und wo genau arbeiten Sie? Homeoffice!

Morgen lasse ich meinen Wecker einfach mal weiterklingeln. Der soll ruhig auch mal wissen wie das ist, wenn man den ganzen Tag arbeiten muss.

Oh, es ist fast Sommer. Es ist Zeit an meiner Hautfarbe zu arbeiten. Stellt Bildschirmhelligkeit hoch

Das Virus geht übrigens gar nicht nachts joggen, sondern tagsüber arbeiten.

Aus gesundheitlichen Gründen muss ich dringen wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Wie nennt man das nochmal, wenn man tagsüber raus darf, um zu arbeiten, und um 21 Uhr wieder Zuhause sein muss? Ach ja, stimmt... Offener Vollzug!!!

"Sie laufen langsam. Sie sprechen langsam. Sie arbeiten langsam. Was geht bei Ihnen denn mal schnell?" "Ich werd schnell müde."

Die Kinder die früher beim Verstecken spielen die besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich Fritzchen aufgeregt. Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

"Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?" "Fast 40 Jahre!" "Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?" "Ja, schon, alles Überstunden Chef!"

Die Bundesregierung stellt eine Milliarde Euro für Nachhilfe bereit, damit die Schülerinnen und Schüler den während der Schulschließung verpassten Unterricht nacharbeiten können. Das ist genau der Betrag, den es gekostet hätte, alle Klassenzimmer mit Luftfilteranlagen auszustatten.

107
108
109
»