Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (108)

Seit 1 Jahr warten Millionen Menschen in regelmäßigen Abständen, dass ein kleines Grüppchen auf dem Bildschirm verkündet, wo und ob sie noch atmen, einkaufen, arbeiten, oder Freunde und Angehörige treffen dürfen, während die Lebenszeit abläuft....im einzigen Leben, das jeder hat.

Hab mich beworben als Facharbeiter für Montage. Sollte aber trotzdem von Di. - Fr. arbeiten.

Fliegen Sie auch in den Urlaub? Nein, ich muss in zwei Minuten arbeiten.

Habe eben meiner Mama erzählt, dass es mir heut Nacht überhaupt nicht gut ging. Als sie fragte, weshalb ich sie nicht geweckt hab, meinte ich, weil sie ja arbeiten muss. Ihre Worte dann "Aber mein Haupt- beruf ist Mama sein, egal wann."

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

"Arbeiten Sie hier?" "Moment. Ich frag mal nach."

Hundetraining: Es wird komplett ohne Bestrafungen gearbeitet, denn mit Belohnungen kommt man viel weiter. Schule: Strafarbeiten, Nachsitzen, mehr Hausaufgaben, Anbrüllen.

Chefin: "Du musst morgen die Neue einarbeiten." Ich: "Okay, aber dann wird die Arbeit nicht fertig." Chefin: "Muss sie aber. Müssen Sie eben [unbezahlt] länger bleiben." Ok. Attest geholt, abgeschickt und jetzt geht's in die Badewanne.

In einem Interview: "Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?" "Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!" "Darf ich fragen, was Sie arbeiten?" "Ich bin im Home Office!"

Ich könnte nie in einem Leuchtturm arbeiten. Ich würde höchstwahrscheinlich gefeuert werden, weil ich das BAT-Signal machen würde.

Ich höre mein Kind ans Telefon gehen: Hallooo? … Nein, meine Mama arbeitet. … Nein, die darf man beim Arbeiten nicht stören. Die muss nachdenken! … Dann tüss. Ich denke, dass ich nie ein besseres Vorzimmer kriegen könnte.

Ich habe 15 Jeans im Schrank: 1 Lieblingsjeans. 1 Fancy-Jeans, die ich nie trage, weil ich nicht fancy bin. (Aber man weiß ja nie.) Und 13 ausrangierte Hosen aus den Jahren 2001-2020 für potentielle Maler-, Garten- und Erdaushub-arbeiten.

Baustelle bei mir gegenüber. Bauarbeiter: „Chef, ich hab keine Lust zu arbeiten.“ Chef: „Dann hau einfach den ganzen Tag mit der Metallstange gegen das Gerüst, dann klingt das so als würdest du arbeiten.“

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

"Und was machst du beruflich?" "Arbeiten." Ja, man merkt mir schnell an, wenn ich keine Lust habe, mich zu unterhalten.

Mädels, hört auf eure Fotos so stark zu bearbeiten! Stellt euch vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr wie Alf aussieht!

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