3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (629)

Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 1200 Euro." "Mein Mann ist Mechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1900 Euro." "Mein Mann ist im Parlament. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 15000 Euro."

Ich kam heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus." - Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor..."

Mein Chef behauptet mein Entschuldigungszettel von Mutti hätte hier auf Arbeit keine Gültigkeit. Er wird schon noch sehen, was er davon hat.

Unterhalten sich 3 über ihr Weihnachtsgeld. Sagt der BMW-Mitarbeiter: "Ich kaufe mir vom Weihnachtsgeld den neuen BMW und vom Rest fahr ich in Urlaub!" Sagt der Mitarbeiter von Siemens: "Ach, ich lass mir'n Pool bauen und den Rest weiß ich noch nicht was ich mache !" Sagt der Altenpfleger: "Ich werd mir'n Rollkragenpullover kaufen." "und der Rest ?" fragen die beiden anderen... "Den Rest geben meine Eltern dazu!"

Ein Säugling wird in der Microsoft- -Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. 1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Der Mitarbeiter wird von sein- -em wütenden Chef empfangen: Das ist jetzt das FÜNFTE Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus? Mitarbeiter: Dass endlich Freitag ist!?

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche. Er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma. Er stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas..."Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn in der Kantine: "Hast du schon gehört: Unser Chef ist verstorben!" "Ja", entgegnet sein Tischnach- -bar, "aber weißt du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?" "Wieso mit ihm? Ist noch jemand gestorben???", fragt der Kollege erstaunt. "Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"

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