3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (56)

Bin gerade in der Heimat, es regnet, mein Zimmer duftet nach Vanillekerze, ich esse eine Nektarine, trage Kuschelsöckchen und gleich wird noch ein bisschen gearbeitet. Wohler könnte ich mich gerade kaum fühlen.

Arbeit nervt. Feierabend heilt.

Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.

Kann heute leider nicht zur Arbeit. Ein Baum ist auf mein Auto gefallen!

Eigentlich sollten sich Gefängnisse durch die Arbeit der Häftlinge selbst finanzieren. Die Verurteilten sollten wissen, dass sie nichts zu essen bekommen, wenn sie nicht für den Unterhalt der Einrichtung arbeiten. Wer ist dafür?

Als ich jung war, war ich arm, aber nach Jahren harter Arbeit bin ich nicht mehr jung.

Ich, wenn ich in meinem Vertrag eine Klausel suche, die besagt, dass ich die Arbeit für Leute aus fünf anderen Abteilungen erledigen muss:

Um ein Kind zu ermutigen, sein Hörgerät zu tragen, zeichneten die Mitarbeiter von Marvel einen neuen Superhelden namens „Blue Ear", der ein Hörgerät trägt und dadurch seine Kräfte nutzen kann.

Würdest du mehr arbeiten, um Deutschlands Staatsverschuldung zu senken?

Für die Klassenarbeit lernen. - Hoffen, dass der Lehrer krank ist.

Arbeitslatzhose für Herren 48-54 Stück 12.99

Wenn ich mich von meinen Haustieren verabschieden musste, um zur Arbeit zu gehen.

Einfach mal den Zaun eingearbeitet ☻

Wie ich bei meiner kleinen, dummen Arbeit sitze und meine kleinen, dummen Mails verschicke

Deutsche, wenn sie einen Arbeitskollegen draußen sehen, der krankgeschrieben ist:

Mein Arbeitskollege und Ich gucken zu, wie auf der Arbeit alles in Chaos versinkt, wir aber definitiv nicht genug Geld bekommen um einzugreifen!

Teamarbeit heißt in meinem Team: Ich arbeite und meine Kollegen reden darüber, wie viel sie arbeiten.

Genug der Lügen! An alle, die am Arbeitsplatz entkoffeinierten Kaffee trinken: Was genau ist euer Plan?!

Spaß bei der Arbeit..

Ich bin zur arbeitsmedizinischen Untersuchung. Sind Sie gesund? Ich weiß es nicht, ich bin kein Arzt. jetzt hast du mich aber richtig angepisst

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