3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (56)

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Überraschung Huhu Papa! Wo sind denn nun die Affen mit denen du hier arbeiten musst?

Na, Schatz, wie war es auf der Arbeit? Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen. Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

"So, wir haben jetzt 11:12 Uhr. Genug Karneval für heute! Umziehen und ran an die Arbeit!"

Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mich mit einem derart großen Sinn für Humor bedacht hat, zumal er mir sonst nichts weiter gegeben hat, womit ich arbeiten könnte.

Du gehst nicht ins Fitnessstudio, weil: du keine Zeit hast? Zu viel Arbeit hast? Du zu müde bist? Hör auf, Ausreden zu suchen! Du bist erwachsen und kannst einfach nicht ins Fitnessstudio gehen, nur weil du keine Lust hast.

Jeder Mensch hat diese eine Uhrzeit, ab der er oder sie bei der Arbeit einfach nicht mehr produktiv sein kann. Bei mir ist es 8:23 Uhr.

Arbeiten ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Nach der Arbeit beeile ich mich immer, um nach Hause zu kommen und nichts anderes zu tun, als mich hinzulegen.

Ich bin nicht chaotisch, ich arbeite kreativ mit Unordnung.

Chef: ,,Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - Mitarbeiterin: „Weil ich dachte, es reicht, wenn einer von uns schlechte Laune hat."

Boss: „Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." Sie ,,Och, das würde mir eigentlich nichts ausmachen."

Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben." „Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?" „Hä - wieso mit ihm?" „Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Hallo, melden Sie sich einfach wann es Ihnen passt. Ich arbeite von Zuhause aus und bin flexibel. Viele Grüße - Es klappt Morgen? - Ja, kein Problem. Morgen geht bis 12 Uhr, oder ab 18 Uhr. - Oke schicken sie mir die Adresse und die Nummer bitte - Wie viel Uhr denn? - 13 uhr?

Mein Vater, der kaum Deutsch spricht, hat mal Scheiblettenkäse zurück zu Aldi gebracht, weil er (der Käse) bestialisch stank. Der Filialleiter war anderer Meinung und wollte die Reklamation nicht bearbeiten. Mein Vater: "Okay, Du essen eine Scheibe. Ich dann gehen." Er hat dann sein Geld wiederbekommen.

Wenn du auf deinem täglichen Arbeitsweg genau weißt, wie schnell du fahren musst um die nächste Ampel noch zu kriegen - und der Penner vor dir mit 45 km/h rumschleicht

Ein Mann pflanzte vierzig Jahre lang von Hand Bäume und verwandelte ein karges, sandiges Gebiet in einen 13,6 Hektar großen Wald, der heute ein vollständiges Ökosystem für Wildtiere beherbergt. Vierzig Jahre Arbeit, Tausende Bäume, ein Ziel: Leben zurückzubringen.

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