3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (58)

Zurück in die Zukunft - Liebe Aufzugbenutzerin, lieber Aufzugbenutzer, An Ihrer Aufzuganlage sind die Tragseile zu wechseln. Die Arbeiten werden in der Woche 18 durchgeführt. Die Aufzuganlage wird daher voraussichtlich Vom 28.4.20 bis zum 15.01.16 Außer Betrieb sein. Bitte haben Sie Verständnis für die damit verbundenen Unannehmlichkeiten. Ihre Aufzugfirma

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Wenn ich schneller fahren würde, wäre ich auf Arbeit. Und das will keiner von uns.

Meine liebste Hausarbeit? Lüften!

Was war das längste, das du je bei einem Arbeitgeber gearbeitet hast

„Durch das Zuviel-Arbeiten sündigt man am Leben und an der Arbeit selber." Paula Modersohn-Becker, in,,Briefe, an Tante Marie, 29. Januar 1903"

Das gibt's doch nicht! Meinst du das ernst? Ich schwör's dir: Sobald du auf zwei Beinen läufst, ist es vorbei! Entweder gehst du zur Schule oder du arbeitest den ganzen Tag! Warum glaubst du, bin ich auf vier Pfoten geblieben?

An „Schei*ßtagen" mussten deutsche Knechte im 19. Jahrhundert die Arbeitszeit nachholen, die sie durch Toilettengänge versäumt hatten. Wiederschaun, reingehaun!

Dieser Obdachlose wurde zu einem kostenlosen Haarschnitt bei einem lokalen Friseur eingeladen, wodurch seine Chancen auf einen neuen, besseren Start und eine Arbeitsstelle erhöht wurden. Einfach großartig!

Vor dem dritten Kaffee fang ich gar nicht an zu arbeiten. - Und wie viel trinkst du so am Tag? - Zwei.

Liebe Patientinnen, bitte seien sie freundlich und respektvoll zu meinen Mitarbeiterinnen. Diese sind schwerer zu finden als neue Patienten. Vielen Dank!

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

Kapitalismus: Reiche Menschen, Rentner, arbeitende Bevölkerung.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Sie arbeitet im Homeoffice.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, sich treffen und dickere Frauen dafür kritisieren, dass sie angeblich faul sind.

Für Wirtschaft und Rente: Markus Söder will, dass Deutsche eine Stunde pro Woche mehr arbeiten sollen.

Das läuft ja wieder. Kollege gestern auf dem Hof bei uns gestürzt, Arbeitsunfall - Diagnose Meniskusschaden. Sicherheitsbeauftragter wollte sich die Stelle angucken wo es passiert ist und stürzt auch. - Kaputte Schulter. Haustechnik hat nicht gestreut.

Ich arbeite für jeden Bissen, den ihr esst. Bitte lasst mich nicht verschwinden.

Mitarbeiter - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen - Wtf nein - Berater - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen und Mitarbeiter entlassen.

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