3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (55)

Erst wenn der letzte Industriearbeiter und der letzte Kumpel seinen Job verloren hat, erst wenn der letzte Handwerker und der letzte Landwirt zu Tode reguliert wurde, dann werdet ihr feststellen, dass Sozialarbeiter, Influencer und Politiker nichts lebensnotwendiges herstellen. Weissagung des gesunden Menschenverstands.

Arbeiten macht Spass - sagte noch nie jemand an einem Montag.

Bleib ruhig! Nur noch morgen arbeiten und dann sind es bloß noch 45 Jahre bis zur Rente...

Ich hab meinem MB gesagt, dass ich Besuch erwarte und den Namen der Person und dass er sie schon mal rein lassen soll, wenn ich noch nicht von der Arbeit daheim bin. Er ist so deutsch, er hat sie nach ihrem Ausweis gefragt..

Wenn ich eines Tages sterben muss, hoffe ich, dass es früh am Morgen sein wird... dann hätte ich nicht umsonst acht Stunden gearbeitet!!!

Biete 6 bis 8€ inkl Versand an bitte per Paypal vorkasse aber er muss bitte die Woche raus ich erwarte echt nicht viel, Karton gibts in Supermärkten Tankstellen und Kiosk und auf Arbeit kostenlos so mache ich es auch immer. Hallo, Vielleicht dank für ihre Nachricht, jedoch ist ein Versand meinerseits nicht möglich. Ich bitte um ihr Verständnis. - Du bistvoll die faule Zicke. Voll schade.

Arbeiteten alle Spinnen auf der Erde zusammen, könnten sie theoretisch gesehen innerhalb eines Jahres jeden einzelnen Menschen auffressen.

Ronaldo trainierte 20.000 Stunden, um eine Legende zu werden. Was du siehst, ist das Ergebnis harter Arbeit, die niemand mitbekommen hat.

Ich arbeite im horizontalen Gewerbe! - Prostitution?! - Flachwitze.

Ich dachte immer ich könnte gut mit Stress umgehen. Bis zu den Abschlussarbeiten. Da stellte sich heraus, dass ich vorher nie Stress hatte.

"Und, was machst du so den ganzen Tag bei der Arbeit?" - "Warten." - "Auf was?" - "Darauf, dass Feierabend ist."

Ein Rentner sitzt im Park auf der Bank und füttert die Tauben. Kommt ein junger Mann vorbei und sagt: "Opa, das ist doch langweilig, den ganzen Tag hier zu sitzen!" Der Rentner lächelt und antwortet: "Stimmt. Aber wissen Sie was noch langweiliger ist? Arbeiten gehen."

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Mein Freund war zu langweilig, immer nur Xbox gezockt. Hab ihn schon länger mit fetten Loosern betrogen. Hab Schluss gemacht und Arbeitskollegen gedatet. Wollte gerade mit ihm ficken, bietet der mir 500€ für Sex. So ein behinderter Huso. Geh ich halt zurück zu meinem Ex und verführ den mit der Xbox. Ich heiß übrigens Steffi und du?

Arbeitgeber: Wenn du krank bist dann bist du krank! Du dummer hurensohn warum bist du krank?

Hab auf der Arbeit einen Witz erzählt. Muss gut gewesen sein, denn die Personalab- teilung will ihn nun auch hören.

Klingelt die Postbotin. Ich springe schnell aus der Dusche, mache mir ein Handtuch um die Hüfte Sie: "Es gibt nur wenige Tage an denen ich meine Arbeit liebe." Ich lächle. Sie: "Dieser gehört ganz bestimmt nicht dazu."

Ich arbeite in einer Tierarzt- praxis und zwei Kollegen sind schon morgen "General Flausch" einen Termin hat. General Flausch ist ein 9kg Deutscher Riese Kaninchen und hat schon einen Tierarzt und drei Helfer blutig gebissen.

Heute von der Arbeit nach Hause gekommen und festgestellt das die Kinder den ganzen Tag auf ebay waren. Wenn die morgen immernoch da sind gehe ich mit dem Preis runter.

Die Stellenbeschreibung: Die Arbeitgeberbewertungen:

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