3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (53)

Wissenschaftler, die für das Pentagon arbeiten, haben erfolgreich ein Solarpanel im Weltraum getestet, das als Prototyp für ein zukünftiges System konzipiert wurde, um Elektrizität vom Weltraum an jeden Punkt auf der Erde zu senden.

Unmittelbar nachdem er auf einer Dienstreise Sex hatte, ist ein verheirateter Mann aus Frankreich gestorben. Ein Gericht wertete dies als Arbeitsunfall und sprach seiner Familie Schadensersatz zu.

Chef: ,,Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!" - Mitarbeiter: ,,Sehen Sie mich arbeiten?"

Wenn ich auf Arbeit mal 10 Minuten sinnlos rumsitze, dann sieht das jeder. - Aber wenn ich mich den Rest des Tages volle Kanne hinlege, dann kriegt das keiner mit.

Mitarbeiter des Monats

Wenn dir mal wieder ein "Telekom-Mitarbeiter" an der Haustür Glasfaser andrehen will

Suchst du deine Eltern? - Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann - und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Wir haben es wirklich in den letzten Monaten geschafft, eine sehr, sehr gute, sehr kollegiale, sehr offene Arbeitsatmosphäre in dieser Koalition zu schaffen.

Ich arbeite dort, wo die anderen Spaß haben. - Bist du DJ? - Nein, Gynäkologe...

"Lass mich los! Ich will noch nicht arbeiten!"

Ein 55-jähriger Mann aus Italien wurde festgenommen, weil er zwar jeden Morgen zum Dienstbeginn erschien, die Arbeitszeit danach jedoch für Cafébesuche und private Angelegenheiten nutzte.

Ich habe beschlossen, im neuen Jahr einfach nicht mehr zu arbeiten. Aber dafür brauche ich noch ein paar Millionen.

Die Firma hat die besten Mitarbeiter verdient. Und genau deswegen arbeite ich dort.

"Ich schwöre, im großen Stile Arbeitszeitbetrug zu begehen und niemals die Extrameile zu gehen."

Meine Eltern arbeiten Tag und Nacht an ihrer Work-Life-Balance! - Ich an meiner School-Life-Balance!

Mein Mann früher: "Ich will keine Katze! Die machen nur unnötig Arbeit und überall fliegen Haare rum." - Mein Mann vorhin zur Katze: "Na du, hast du es auf der Couch schön gemütlich? Ich setz mich mal zu dir und wir starten den Motor." - Katze fängt an zu schnurren

So unzufrieden wie nie zuvor mit dem Kanzler: Laut einer aktuellen Umfrage sind 62 Prozent mit der Arbeit von Merz unzufrieden.

Der Mathelehrer tritt vor die Schulklasse. "Kinder, ich habe die letzte Klassenarbeit korrigiert und bin wirklich entsetzt. 76 Prozent der Schüler in dieser Klasse haben überhaupt keine Ahnung von Prozentrechnung." Meldet sich der kleine Paul: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Schuften bis zum Umfallen? Deutsche sollen bis zu 13 Stunden am Tag arbeiten.

Ich: 12 Bier vs Am nächsten Morgen arbeiten.

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