3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (5)

Ich kann auf der Arbeit niemanden dumm nennen, also sage ich: „Erklär mir mal deinen Gedankengang.“

Hab mich heute mit dem Arbeitshandy angerufen, um die Nummer zu sehen und später vergessen, dass ich es war. Ich hab mich einfach nochmal selbst angerufen.

Übrigens, viele Klassik-Fans wissen nicht, Verdi Haydn Arbeit händeln soll, damit nix den Bach runtergeht!

Wann kann ich Urlaub nehmen? Sie sind hier im Finanzamt und arbeiten hier gar nicht. Gefühlt aber schon, denn ich arbeite fast nur für Sie!

Man weiß nie, wem man auf dem Weg zur Arbeit begegnet.

Die Menschen sahen Jad Issa und sahen Einschränkungen. Er sah seinen Sohn und sah die Zukunft. Jahrelang arbeitete er in einer Mühle und sparte jeden Cent, um ihm eine Ausbildung zu ermöglichen. Er zog einen Arzt groß, obwohl viele daran zweifelten. Das war nicht nur Elternschaft. Das war eine Liebe, die der Welt bewies, wie sehr sie sich irrte. Grenzen existieren nur dort, wo der Glaube endet.

Manchmal würde ich am liebsten in ein Tand auswandern, wo man Geld ohne Arbeit bekommt, einfach weil man da ist. Oh, Moment....

Ich wäre so gerne ein Bär: Man muss sich nicht rasieren, nicht zu oft baden. Man muss nicht arbeiten. Man schläft, wenn es kalt ist. Und wenn dich jemand aufregt, frisst du ihn auf. Wie im Märchen.

Mein Mann hat so viel Arbeit, dass er mit seinem Computer ins Bett geht. - Meiner hat auch so viel - er geht mit seiner Sekretärin ins Bett.

Arbeitskollege ist Vater geworden und hat Kuchen mitgebracht. Nach der Arbeit noch schnell bei Mutti vorbei, sie hatte Kuchen. Komme gerade eben nach Hause, meine Frau hat meinen Lieblingskuchen gebacken. Ich bestehe zu ca. 70% aus Kuchen.

1993 beschädigte ein Mann aus Missouri absichtlich einen Deich am Mississippi-Fluss, um seine Frau daran zu hindern, rechtzeitig von der Arbeit nach Hause zu kommen, damit er feiern konnte. Stattdessen überflutete der Fluss 14.000 Hektar Land. Später wurde er festgenommen und wegen Verursachens einer Katastrophe zu lebenslanger Haft verurteilt.

Fenster auf. Fenster zu. Die größte Streitfrage auf der Arbeit seit jeher.

Achtung. Heute Abend um 18 Uhr misst ein Satellit mittels Laser den IQ der Bevölkerung, um den aktuellen Bildungsstand zu ermitteln. Bitte stellen sie sich nackt vor die Haustüre und halten sie ihren Ausweis in die Höhe. Danke für die Zusammenarbeit.

Eine korpulente Dame tanzt mit einem jungen Mann. Ich mache Ihnen hoffentlich nicht zu viel Mühe ? Ach nein, antwortet der. Ich arbeite in einer Brauerei und rolle den ganzen Tag Bierfässer!"

Da hatte jemand einen Scheißtag auf der Arbeit.

Viel Spaß bei der Arbeit, Schatz! - Was zum... WAS ZUM FICK?!! - Schatz, wir müssen Sozialhilfe beantragen.

Chef: - Hi, in den Nachrichten heißt es man kann 1000€ von seinem Arbeitgeber kriegen. Kriegen wir die? - Kannst ein paar Backpfeifen kriegen.

Der Lidl-Mitarbeiter, wenn ich die 1,5 kg Schweinebauch in diese praktische Schneidemaschine beim Backregal lege

Er arbeitet an seiner Sommerfigur.

Mitte 20 sein ist so komisch weil wie auf der Arbeit fragen mich Praktikanten die nur 5-7 Jahre jünger sind ob sie früher Feierabend machen dürfen und begründen noch warum. Schatz wenn du willst kommt gar nicht ich Stempel trotzdem für dich als wärst du die ganze Woche da gewesen

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