3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (6)

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

W arum arbeiten beim TÜV keine Blondinen mehr? - "Der Blinker geht ... geht nicht geht... geht nicht ... geht..."

Wenn auf der Arbeit Chaos herrscht, du aber Feierabend hast.

So, wie Adele 6 Monate arbeitet und dann 7 Jahre verschwindet, so stelle ich mir die perfekte Work-Life-Balance vor.

Wer mich nicht mag muss halt noch ein bisschen an sich arbeiten.

Hallo, ist der Preis fest? - hallo, von mir aus 10€ wenn Sie es haben wollen Lg Wolle - Kann ich für 6€ nehmen - nein - Ich bin Student - ich bin arbeitslos

Ich wurde heute auf der Arbeit von ner Kundin gelobt, dass ich meinen Ferienjob so gewissenhaft erledige. Es sind keine Ferien. Ich arbeite seit 2018 dort. Ich bin 27. Aber danke, I guess

Heute im Amt. Niemand vor mir. Zwei Mitarbeitende unterhalten sich und ich trete vor einen Schalter. Der Herr sagt dann zu mir: "das nächste Mal warten Sie, bis sie aufgerufen werden." Augenhöhe - so wichtig.

Hast du den Typen da vorne gesehen? Man sagt, er kommt immer pünktlich zur Arbeit

Eine Weltkarte, erstellt von türkischen Bauarbeitern.

Sag mal... Hast DU meine Bewerbung überarbeitet? Meine Hobbys und Interessen: Fitness, Tennis, Oft den Jürgen würgen, Taschenbillard, Musik. Klar man.

Harte Arbeit hat noch niemanden geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.

Ich suche Arbeit. Du hast Erfahrung? Ja, ich suche schon seit 3 Jahren.

„Wenn man Menschen dafür bezahlt, dass sie nicht arbeiten, und sie besteuert, sobald sie es tun, darf man sich nicht über Arbeitslosigkeit wundern." Milton Friedman (1912 - 2006)

„Liebe Rentner, ihr müsst länger arbeiten - damit die Bundesregierung 90 Milliarden Euro für die Ukraine freimacht" - kritisiert Ukraine-Milliarden

Dein erstes Kind hat einen Abschluss in Betriebswirtschaft, dein zweites einen Abschluss in Rechtswissenschaften, dein drittes einen Abschluss in Pädagogik und dein viertes ist ein Dieb. Warum wirfst du dein viertes Kind nicht einfach aus dem Haus? Er ist der Einzige, der Geld verdient. Die anderen sind arbeitslos.

Ich befürchte, ihr Mitarbeiter hat den Begriff "Deadline" etwas zu wörtlich genommen...

„Musst du nicht arbeiti? Du schicksti mir ständig Reels." Ich:

Wie ich aus der Mittagspause komme und feststelle, dass die neue Sorte echt nicht gerade zum arbeiten gedacht ist - fuuuuck

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich mal forschen." Ich: "Oh, so wie ich # Kind: "Nein, ich meine in echt, nicht auf der Arbeit."

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