3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (420)

Das Gehirn ist unser erstaunlichstes Organ. Es hat 90 Milliarden Zellen und arbeitet ohne Unterbrechung Tag und Nacht. Von der Geburt bis zum Kauf eines Fernsehers.

Liebe Arbeiter, können Sie diese Toilette bitte woanders hinstellen? Wenigstens 1 m noch rechts. Ich und meine Katzen sehen nur diese Toilette von unserem Fenster aus.

Oh, meine Ex-Frau hat wieder Arbeit!

Ich am ersten Arbeitstag - Ich nach einer Woche arbeiten

Sie sind zur Arbeit gegangen, wir müssen nicht so tun, als wären wir Feinde, du kannst rauskommen.

"Möchtest du keinen Partner an deiner Seite haben?" Also erst mal würde ich gerne mehr Geld haben, nicht mehr arbeiten müssen und keine Beinhaare haben, die ständig nachwachsen. Dann können wir gerne drüber reden.

Wenn ich so tue, als würde mich das Leben meines Chefs interessieren, um nicht arbeiten zu müssen

In der Gemeindebibliothek gibt es eine neue Mitarbeiterin. Die Ausleihe von Büchern ist um 99 % gestiegen

Wenn du kein Ziel im Leben hast, Dann Musst du für jemanden arbeiten, der eins hat.

Versicherung schickt Fragebogen ob der Unfall meiner Oma bei der Arbeit oder auf dem Hin- oder Rückweg passiert ist. Oma ist 96, dement, mit Pflegegrad. Wir antworten einfach, sie ist beim Strippen von der Stange gerutscht und blöd aufgekommen.

Normaler Arzt: "Sie sind leicht erkältet. Ich schreibe, sie lieber die restliche Woche krank." Zahnarzt: "So, ich habe Ihnen 7 Spritzen reingejagt, 2 Zähne gezogen und eine Zahnwurzelbehandlung gemacht. Sie können dann jetzt wieder zur Arbeit."

Wenn Solitär dich auf der Arbeit wieder voll geschlaucht hat.

Meine Gedanken: 2% Arbeit, 8% andere Menschen, 10% Song-Texte, 80% Essen

5 Adressen, die ich auswendig kann: 1. Meine eigene 2. Die meiner Eltern 3. Die meiner Großeltern 4. Die meines Arbeitgebers 5. P. Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney

Eine ehemalige Kollegin meiner Mutter (vom Beruf Kita-Leitung) hat sich bei einem Arbeitsunfall das Handgelenk gebrochen. Sie wurde von einem Bobbycar umgefahren.

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe: "Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit."

Wenn der Chef fragt... ob du Samstag arbeitest

Der neue Mechaniker arbeitet schon seit 3 Stunden am Motor und es ist immer noch nichts passiert

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?" "Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe." "Aber das machen doch viele!" "Ja, aber nicht auf der Chefin!"

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