3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (422)

"Brü*ste oder Schenkel?" Ich: "Charakter!" KFC-Mitarbeiterin:

- Sie erwarten ein sehr hohes Gehalt für jemanden ohne Erfahrung. - Ja also, die Arbeit wird sehr schwierig sein für jemanden der nicht weiß, was er tut.

Mein Chef, der mich für meinen Fleiß im Home-Office lobt. Ich, der wegen Downvotespam gebannt ist und aus Langweile anfängt richtig zu arbeiten.

Unglaublich: Reinhold Messner behauptet, einen Baumarktmitarbeiter gesehen zu haben

Früher wollte ich Arzt werden, heute arbeite ich in einem PCR-Testcenter. Manchmal muss man eben Abstriche machen.

Warnung! Eine neue Betrugsmethode ist aufgetaucht! Sie rufen von einer bekannten Nummer an und sagen, es sei Zeit, zur Arbeit zu gehen

Die Mitarbeiter einer kanadischen Bank kamen zu einer Firmenfeier in den Outfits, die sie während ihres Jahres des Homeoffice bei Sitzungen über Zoom getragen haben.

Nach 27 Minuten bin ich mir sicher: Das furchtbare Saxophon in der Warteschleife beim Bürgeramt wird vom Sachbearbeiter selbst live gespielt. Das erklärt auch die lange Wartezeit.

„Für den Bundestag ist im Februar wegen Karneval nur eine Sitzungs- woche vorgesehen“ (deshalb kann die #Impfpflicht bis März nicht kommen.) Karnevals-Pause?? In einer Pandemie? Während systemkritische Berufe seit 2 Jahren bis zum Umfallen arbeiten? Ich geb’s auf.

Gute Nachricht, Chef! Ich habe die Arbeitsabläufe optimiert, jetzt sind wir 20% effektiver. Du wirst gekündigt, weil du die Arbeitsschritte nicht wie vorgegeben eingehalten hast. OK. Es ist so schwer gutes Personal zu finden, das auch mal mitdenkt.

Ach shit, morgen muss ich ja wieder arbeiten

Wenn sie dich aus der Arbeit anrufen, aber du im Urlaub bist:

Wenn man in einem echten italienischen Restaurant arbeitet

Wusstest du, dass? Um gut zu schlafen, sich nicht zu stressen, gut zu essen und sich wohl zu fühlen, reicht es einfach nicht zur Arbeit zu gehen.

Wie man sich ausmalt, im neuen Jahr nach dem Urlaub wieder Gas zu geben und Spaß im Job zu haben. Versus der erste Arbeitstag im neuen Jahr.

Mein Chef: "Warum kommen Sie ständig zu spät zur Arbeit? Ich: "Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen."

Arbeite bis dein Kontostand wie eine Telefonnummer aussieht. Ich: 1,10€

"Du hast nie Zeit nach der Arbeit!!!" Ich, nach der Arbeit:

Ich: Ich kann nur auf ein Getränk bleiben, muss morgen echt früh zur Arbeit. Ich um 3 Uhr nachts:

Sind wir mal ehrlich: Eine Hüpfburg am Arbeitsplatz würde so einige Probleme lösen.

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