3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (422)

[ Drucker auf Arbeit ] "1000 Seiten, zweiseitig in Farbe kopieren? Kein Problem. Ich hab dir das auch gleich noch als PDF geschickt." [ Drucker zu Hause ] "DIN A4? Nie gehört..."

Wenn du nach einem langen Urlaub in die Arbeit zurückkehrst und überhaupt keine Ahnung hast, was du machst:

"Du solltest so tanzen, als würde dir niemand dabei zusehen." Ich: "Ich bevorzuge es zu trinken, als müsste ich morgen nicht arbeiten."

Kleb dich nicht fest... Lern lesen und schreiben. Ach ja und geh arbeiten du faule Sau!

ICH, DER JAHRELANG NUR AUF BAUSTELLEN GEARBEITET HAT UND PLÖTZLICH KUNDENDIENST FÄHRT.

Du musst dich in deinem Job nicht selbst verwirklichen. Es ist okay, wenn er für dich einfach nur Mittel zum Zweck ist. Du brauchst nun mal Essen und ein Dach über dem Kopf. Dafür gehst du arbeiten und mehr nicht.

"Der Arbeitnehmer muss vor der Rückkehr zur Arbeit aufhören zu weinen"

Bis zu 2000 Euro! Chef zahlt Mitarbeitern Energie-Zuschuss

Wenn du Montag morgens ins Büro kommst, dir die Leute schon vor der Stempeluhr in den Rücken wichsen, deine Krücke von Arbeits-PC abraucht und dann auch noch das Ticketsystem brennt und du einfach keinen Fi*ck mehr gibst.

Milliarden werden ins Ausland verschenkt. Und diejenigen, die dieses Geld erarbeiten, bekommen Tipps, wie sie billigere Lebensmittel einkaufen können.

Stadtkind: Treffen wir uns nach der Arbeit auf 1-2 Bier? Dorfkind antwortet: 12 schreibt man ohne Bindestrich.

Das Verhalten der Bevölkerung gegenüber: Gewalttätern Arbeitslosen betrügen Gewalttätern Arbeitslosen betrügen (wenn sie Ex-YouTuber sind).

Ich habe in den Sommerferien Geburtstag. Ich werde 29 und muss arbeiten.

Ich lache über alle, die hart arbeiten, damit ihre Pflanzen schön wachsen. Ich benutze Terror: Ich zeige dem Basilikum im Topf jeden Tag ein Glas Pesto. Es funktioniert!

IMMER WENN ICH DENKE, ICH HATTE EINEN FURCHTBAREN TAG AUF DER ARBEIT, ERINNERE ICH MICH DARAN, DASS RICARDA LANG EINEN GYNÄKOLOGEN HAT.

Ich morgen auf Arbeit:

Wie motivieren Sie Ihre Mitarbeiter 1. Lügen 2. Leere Versprechungen 3. Eis.

Wenn alle bei der Arbeit schlechte Laune haben außer du!

Wer mich nicht mag, muss eben noch etwas an sich arbeiten.

Ein Elefant zerfledderte seinen Besitzer, nachdem er vier Tage hintereinander in der Hitze gearbeitet hatte.

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