3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (403)

Willkommen im Jahre 2022 Unser Telefon ist kabellos. Das Kochen feuerlos. Das Essen inhaltslos. Anstand gegenstandslos. Das Volk orientierungslos. Die Elite skrupellos. Beziehungen bedeutungslos. Gefühle sind herzlos. Babys sind vaterlos. Die Kinder manierlos. Die Jugend ist arbeitslos. Die Regierung ist schamlos. Die Politiker sind wertlos. Die Gesellschaft gottlos. Ich bin sprachlos.

Ich: "Ich trinke aber nicht viel, weil ich morgen um 7 arbeiten muss." Ich, wie ich 6:57 Uhr aufwache, immernoch besoffen:

Arbeitgeber: "Es gibt eine Übernahmegarantie!" Die Art des Arbeitsvertrages nach der Ausbildung:

"Ich habe gesagt, ich kann gut unter Druck arbeiten und nicht, dass ich für die Firma sterben würde."

Ich arbeite statt 5-Tage die Woche jetzt 4-Tage die Woche. Nicht offiziell. Aber ist trotzdem super.

Beamter arbeitet während Dienstzeit und verliert Job

Wirklich arbeiten. Kaffee trinken und Stunden sammeln. Ich am Samstag.

Ich habe meiner Freundin vorhin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Daraufhin fragte sie mich, woher ich wüsste, dass der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war.

Mein 16 jähriges Ich hätte bestimmt nicht gedacht, dass ich mit 40 morgens beim Tee sitzen würde und mir im Internet Biomülleimer anschaue. Vor der Arbeit und mit dem Gedanken: „Der ist aber schick.“.

Warum ich öfter mal zu spät zur Arbeit komme:

Reaktionen meiner Familie nach der 1,3 Bachelorarbeit: Mum: "Wieso keine 1,0?" Dad: "Scheiß Streber" Oma: "Mei super mein Schatz!" Schwester: "Du Arsch, ich hatte ne 1.7" Opa: "Schön, und was kann man jetzt genau damit arbeiten?"

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: "Sie sind aber ganz schön dünn und wirken ziemlich schwach! Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara", antwortet er. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume", stellt der Betriebsleiter fest, Da erwidert der Kleine: "Jetzt nicht mehr!"

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, nimm dir Zeit. Nimm dir ein paar Minuten Zeit, um dir eine gute Ausrede auszudenken.

Der Tag der Arbeit fällt dieses Jahr auf einen Sonntag.. Ironisch.

Das Gehirn ist unser erstaunlichstes Organ. Es hat 90 Milliarden Zellen und arbeitet ohne Unterbrechung Tag und Nacht. Von der Geburt bis zum Kauf eines Fernsehers.

Liebe Arbeiter, können Sie diese Toilette bitte woanders hinstellen? Wenigstens 1 m noch rechts. Ich und meine Katzen sehen nur diese Toilette von unserem Fenster aus.

Oh, meine Ex-Frau hat wieder Arbeit!

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