3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (404)

Wenn dein Arbeitsplatz das reinste Chaos ist, aber deine Schicht zu Ende ist.

Wenn dein Arbeitgeber will, dass du mit 20 Jahren schon 10 Jahre Berufserfahrung mitbringst

"Ihr Anruf ist uns wichtig.... Bitte bleiben Sie in der Leitung und haben Sie etwas Geduld. Es wird gleich in wenigen Sekunden ein Mitarbeiter für Sie frei."

Kaffeeweißerhersteller nachdem sie Arbeitsplätze erfunden haben:

Hier ist eine alte Brotdose aufgetaucht. In meiner "Arbeitstasche". Die ich letztmals benutzt habe, als ich für einen ganzen Tag im Büro war. Ich habe in meinen Kalender geschaut, um zu sehen, wann das war. Ich scrolle immer noch.

Hier werden tüchtige Arbeiter verlangt. Wer Arbeit kennt und sich nicht drückt der ist verrückt.

Wenn du Freitag nach der Arbeit völlig fertig 14 Stunden lang gepennt hast, nur um Sonntag auf Montag nicht einschlafen zu können, obwohl um 6 Uhr der Wecker klingelt

Möwe müsste man sein. Lebt am Meer, Kann fliegen, Muss nicht arbeiten, Ist bei Sonnenaufgang schon hellwach, Scheißt auf alles.

Alle Baumarktmitarbeiter, die den Kunden Weisheiten wie "Ja, das reicht, und das ist ganz einfach, das kann Ihr Mann an einem Wochenende machen" erzählen, sollten strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werden.

Und wie war dein erster Arbeitstag? Das ist Martine Patey. An ihrem ersten Tag als Busfahrerin bemerkte sie ein Schaf, das auf ihrer Route umherirrte. Sie hielt an, setzte das Schaf in den Bus, fuhr es zu einem örtlichen Bauernhof und setzte dann ihre Fahrt fort - immer noch nach Fahrplan.

Die besten Arbeitstage sind die, wenn man bereits mittags eine geniale Idee hat was man heute zu Abend essen wird.

Wenn in der Arbeit mein Lieblings-Häferl gerade im Geschirrspüler ist

Meine Trauer ist keine gute Gelegenheit um an deinen Wortwitzen zu arbeiten

Ich und mein Freund suchen Arbeit. Hallo ich bin der rambo und mein Freund Joel wir beide sind 16 jahre alt suchen Arbeit weil uns unser taschengeld zu wenig ist. gartenarbeit kann ich gut der joel eher nicht, ich kann mit ihrem Hund gassi aber der joel lieber nicht der hat Angst vor Hunden, ich kann für sie Einkaufen und da kann joel mitkommen der kann das dann tragen weil Mathe kann der nicht. Lg

Ich habe eine Zimmerpflanze, die tatsächlich immer noch lebt. Sie wird größer und braucht einen neuen Topf. Also Baumarkt. Die Mitarbeiterin, die ich zum Umtopfen ausgequetscht habe, fragt mich, wie die Pflanze heißt. Und ich so "Rüdiger, wieso?" Danke für nichts, Gehirn ...

Wissenschaftler an einer britischen Universität arbeiten daran, einen Computer aus Pilzen zu bauen. Sie haben entdeckt, dass elektrische Impulse durch Pilze (Myzel) übertragen werden können und dass Pilze, die mit demselben Myzel "verbunden" sind, solche Signale über große Entfernungen übertragen können. Die Wissenschaftler behaupten, dass Pilzcomputer selbstreparierend sein können und nur ein Minimum an Energie verbrauchen.

Ich am Freitag auf dem Weg zur Arbeit - Klimaprotest und Bahnstreik

Deutsche Wirtschaft - Mittelständische Unternehmern - Drei extrem komplizierte Excel Dateien, die irgendein Typ erstellt hat, der seit 15 Jahren nicht mehr bei dem Unternehmen arbeitet, und von denen auch sonst niemand weiß, wie sie funktionieren

Auf dem deutschen Arbeitsmarkt sind so viele offene Stellen zu besetzen wie noch nie zuvor. Jetzt ist natürlich wichtig, dass es so gedreht wird, dass die Deutschen zu faul sind. Nicht, dass wir am Ende noch über Löhne und Arbeitsbedingungen sprechen müssen.

Jedes Jahr schmuggle ich Zitate aus Disneyfilmen und Star Wars in die Leistungsbeurteilungen meiner Mitarbeiter: innen. Was ich nicht bedacht habe: Mein neues Team besteht zu 80% aus Mamis… die gucken halt notgedrungen auch eine Menge Disney Filme. Kurzum: Ich bin aufgeflogen! ☻

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