3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (368)

Meine Arbeit... Ich: Eine Kaffeepause, Raucherpause, Frühstückspause, Mittagspause, "Networking", mit Kollegen tratschen, Memes schauen und schon wieder Feierabend

Arbeitgeber: "Wie heißen Sie?" Ich: "Eingestellt." Arbeitgeber: "Sie sind Eingestellt?"

Wenn ein Rentner die Früchte seiner Arbeit im Abfall sucht, dann ist es Zeit für eine Veränderung.

Die Arbeitsvorhersage für heute: 213 mal Seufzen, 147 mal Augenrollen, 59 Mittelfinger. Ein durchschnittlicher Montag.

Wusstest du schon: Wenn du deine Gartenarbeit in deinem Hinterhof nackt machst, wird dein Nachbar dir einen kostenlosen Gartenzaun aufstellen.

Eine Schlägerei unter Arbeitskollegen kann ein Arbeitsunfall sein.

Ich: Beschwere mich, dass ich nach der Arbeit kein Sozialleben habe. Auch ich: Liebe es, zu Hause zu bleiben und mit niemandem reden zu müssen. Mehrere Tage am Stück.

Norwegen hat ein Gesetz eingeführt, das es Influencern verbietet, retuschierte Fotos zu veröffentlichen, ohne darauf hinzuweisen, dass sie bearbeitet wurden. Das Gesetz soll für jede Person oder jedes Unternehmen gelten, das von der Veröffentlichung solcher Fotos profitiert.

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

Für alle die jetzt schon kein Bock mehr auf 2023 haben. Habt noch etwas Geduld, ich arbeite an einer Lösung.

Arbeitnehmer: Wir wollen 15 Euro pro Stunde verdienen. McDonalds:

Ich:.... Meine Arbeitskollegin: Also Irina und Zack haben sich verlobt aber dann doch nicht geheiratet, sind sogar getrennt. Micah und Paul haben sich nicht verlobt, auch nicht geheiratet, aber sind dafür noch zusammen. Eine Tik Tokerin hat die beiden auf jeden Fall zusammen vor ihrer Wohnung gesehen und das

Arbeitgeber, die 3-Lagiges bereitstellen.. "Ich bin ein gütiger Gott"

Chefarzt zur Oberschwester: Bitte denken Sie immer dran, wir arbeiten hier mit vielen Kranken Leuten. Oberschwester: Ja und die ganzen Patienten sind ja auch noch da

Mein Herz sagt: " Ich will!" Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?" Der Zoo-Mitarbeiter sagt: " Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

Wer beim Essen schwitzt und beim Arbeiten friert, der hat auf jeden Fall studiert!

Hallo! Wie geht es Ihnen? Wie Heißen Sie? Wo gehen Sie hin? Haben Sie Freude an Ihrer Arbeit ? Was haben Sie heute gesessen? ACHTUNG! NERVIGER HUND

Wenn dieser eine Mitarbeiter, der nur im Homeoffice chillt, plötzlich auf der Arbeit erscheint: WAS IST DAS FÜR EIN ORT

Es ist besser, einen Tag im Monat über sein Geld nachzudenken, als einen ganzen Monat dafür zu arbeiten.

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