3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (369)

Super... Ich komm eh schon zu spät zur Arbeit und dann sonne Schei*ße...

Also, ich könnte ja bei dem Lärm nicht arbeiten.

Ich kann heute nicht zur Arbeit gehen. Ein Baum fiel auf mein Auto.

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kolleg:innen, oder? ODER?!

Wer die ganze Woche schläft, hat bei der Arbeit Anspruch auf Ruhe.

Wir waren beide 13 Jahre alt. Ich habe sie auf ein Eis eingeladen und 0,20 € Trinkgeld gegeben. Sie: "Du bist ziemlich verschwenderisch." Dann wollte sie nichts mehr mit mir zu tun haben. Heute arbeitet sie beim Finanzamt.☻

Wir arbeiten doch gerne für euch, damit es euch gut geht.

An alle deutsch- stämmigen Bundesbürger: Arbeiten Sie schneller, härter und länger! Millionen Flüchtlinge verlassen sich auf Sie!

"Ich war in einer irischen Bar in Queens, in New York. Ein Mann bedrängte mich und wollte mich nicht in Ruhe lassen. Schließlich schlug der Barkeeper mit einem Baseballschläger auf die Arbeitsplatte und sagte: "Du hast gehört, was die Dame gesagt hat. Trinke dein Bier aus und verlasse meine Bar." Ich fand es immer sehr irisch, ihn sein Bier austrinken zu lassen".

Ich muss jetzt ein Thema für meine Bachelorarbeit suchen. Kommilitonen haben mir gesagt, dass ich die Arbeit am Ende auch verteidigen muss. Ergibt es Sinn, sich dafür möglichst einen Professor auszusuchen, der einem körperlich unterlegen ist?

Ich muss jeden Tag zur Arbeit gehen

Yo. Grüße gehen raus an meinen alten Englisch- und Französischlehrer, der mir in der Oberstufe sagte: „Greisner! Kannst nichts, bist nichts, wirst nichts!“ Junge, auch wenn Du vermutlich nicht mehr unter uns weilst: Ich kleines „Arbeiterkind“ habe heute vor dem EuGH plädiert…

Chef: "Können Sie das nicht ein bisschen schneller erledigen?" Ich: "Sorry, aber mein Gehaltsvollu- men ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit."

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?" Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden !"

Sitze gerade bei VW. Mitarbeiter: „Wird ihnen schon geholfen?“ Ich: „Entweder das, oder ihr Mitarbeiter klaut gerade mein Auto.“ Fand er nicht witzig. Meine Güte. Is Montach, wa?

Es gibt die Theorie, dass Träume Fenster zu alternativen Universen sind und wir jede Nacht sehen können, was mit uns dort gerade passiert. Ich kenne ja eure Träume nicht, aber ich wäre viel lieber in dem Universum, in dem man morgens auf übergroßen Pinguinen zur Arbeit watschelt.

1954: Charles Socarides (Psychiater) beginnt damit, Homosexualität zu "therapieren". Er hält sie für eine Neurose. Auslöser: eine dominante Mutter u ein schwacher Vater. Im selben Jahr wird sein Sohn Richard geboren. Er wird später als offen schwuler Mann im Weißen Haus arbeiten.

Viele der Jungs, die hier als "Integrationsverweigerer" bezeichnet werden, schreiben hunderte Bewerbungen, um eine Arbeit zu finden und bekommen nur Absagen. Wie soll so Integration funktionieren? Wer kennt nicht dieses unstillbare Verlangen einen Feuerlöscher auf einen Krankenwagen zu werfen, wenn die Bewerbung abgelehnt wurde.

Ich arbeite als Kassiererin in einem Geschäft. Wenn verwöhnte Kinder kommen, die hysterisch sind, weinen und ihre Eltern zwingen, ihnen etwas zu kaufen, sage ich: "Als ich klein war, nahm mich meine Mutter mit zum Einkaufen. Ich habe mich sehr schlecht benommen, also hat sie mich dort gelassen. Und deshalb arbeite ich hier." Sie beruhigen sich sofort.

Salafist wollte als Sicherheitsmann bei Silvester-Party am Brandenburger Tor arbeiten

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