3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (20)

Die Frage ist nicht "Warum man aufstehen und zur Arbeit muss" sondern "Warum ausgerechnet ich?".

Herr Schneider: Warum sind Sie in Hausschuhen zur Arbeit gekommen? - Thomas: Sie haben doch gesagt, ich soll mich hier wie zu Hause fühlen. - Herr Schneider: Und? - Thomas: Den Schlafanzug habe ich im Auto gelassen.

Ich arbeite gerne hier. Besonders gefällt mir der Ausgang.

Bist schon auf der Arbeit? - Nein habe gekündigt. - Aso gut. Ich mach auch.

Mein Chef sagt, ich soll auf der Arbeit mehr Eigeninitiative zeigen. Heute Feierabend um 10 Uhr. Habe ich selbst entschieden.

Letzte freie Termine für Maurerarbeiten in diesem Jahr. Schnelle und fachgerechte Ausführung.

Lieblingskollegen sind wichtig. Kein Band ist so stark wie das gemeinsame Ertragen der alltäglichen Scheiße, die auf Arbeit passiert.

Liebling, siehst du nicht gut aus. - Danke, das liegt an der Arbeit, dem Schlafmangel und dem Leben. - Ich meinte das als Kompliment.

Trump denkt darüber nach, die Straße von Hormus in "Trump-Straße" umzubenennen. - Der eine Google-Maps-Mitarbeiter, der für die Ortsnamen zuständig ist:

In der Büroküche stecken sie also. Hab sie überall gesucht. - Tja, Chef: Gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.

Die Nachbarin (Arbeiterin in einem Forstbetrieb) pfiff gerade das Lied aus Kill Bill, während sie ihre Kettensäge im Schuppen verstaute

Vater: Ich habe vier Söhne. Der erste ist Ingenieur, der zweite MBA, der dritte Ph.D, der vierte Dieb! - Nachbar: Also, warum werfen Sie Ihren vierten Sohn nicht aus dem Haus? - Vater: Das kann ich nicht. Er ist der Einzige, der im Haus Geld verdient, der Rest sind arbeitslos!

Rate mal wer morgen im Meer schwimmt? Richtig die Fische ! Ich muss nämlich arbeiten !

Kollegen, die sich mindestens einmal am Tag gegenseitig dissen, haben eine 10x bessere Zeit auf der Arbeit!

Chef: „Du hast so ein wundervolles Funkeln in den Augen bei der Arbeit." Ich: „Das sind Tränen der Verzweiflung, wenn ich manche Kollegen sehe!"

Medizinstudium im Mittelalter so entspannt: keine tausend Krankheiten, Arbeitsklamotten in der Virologie lässig schwarze Vogelmaske, die Lösung ist im Zweifel Aderlass.

"Hat Ihnen schon jemand gesagt, dass die Arbeit hier Spaß macht?" "Nein, Schwester. Bisher nicht." "Das habe ich mir gedacht..."

Ich arbeite nicht langsam, ich arbeite gründlich. Seit 9 Uhr. An einer Mail.

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

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