3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn dein Chef dir mehrere Stunden Arbeitszeitenbetrug vorwirft du aber einfach ein entspannter Typ bist der die Pausen auch gerne etwas länger geniesst

Ich möchte Euch sagen, dass ich eine Auszeit bei meinem Vater nehme und unmittelbar eine Therapie beginnen werde, um an mir zu arbeiten. Pace, Big Boost und Carffee sind bis auf Weiteres geöffnet. Ich denke an Euch!

Da beendest du das Studium, und denkst, die Arbeitswelt liegt dir zu Füßen, stattdessen will dich niemand haben. Niemand will einen Anfänger, für jede Stelle will man schon mindestens 2 Jahre Berufserfahrung, am besten schon im Babyalter angefangen. Ja wie soll ich denn Berufserfahrung sammeln wenn niemand einem den Startschuss gibts, huh?!

Nicht jetzt, du siehst doch, dass ich arbeite.

Ich sehe, du bist heute früher gekommen. - „Ja." - „Motivation für die Arbeit?" - „Nein. Meine Frau hat angefangen zu putzen."

Ehefrau: Unser neuer Nachbar küsst immer seine Frau, wenn er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht? Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie ja nicht einmal.

Die Six-Seven-Generation findet 6-7 noch lustig... wartet, bis ihr merkt: Six Uhr aufstehen. bis seven arbeiten. Six von seven Tagen. Bis ihr six-seven seid.

Ich beim Bewerbungsgespräch: "Ich will den Job unbedingt!" Ich, wenn ich dann wirklich arbeiten gehen muss:

Der einzige Urlaub, den ich diesen Sommer hatte, war der Weg zur Arbeit und wieder nach Hause.

Warum wird man gefragt, wie die Arbeit war? Arbeit ist Arbeit. Ich wäre jetzt auch lieber in Südfrankreich, nackt auf einer Yacht mit ganz viel Obst und Champagner, ohne Sorgen... Aber bin ich offensichtlich nicht. Also, bitte frag mich nicht.

Chef: „Sie wollen also 15 % mehr Gehalt. Was bieten Sie der Firma dafür?“ Ich: „Ich höre auf, während der Arbeitszeit nach anderen Jobs zu suchen.“

Wenn wieder ein weiterer faszinierender Arbeitstag vorbei ist.

Der Chef findet es schrecklich, wenn mit "Mahlzeit" gegrüßt wird. Wir haben Mitarbeitern aus aller Welt. Viele davon sprechen kein Wort Deutsch. Wenn der Chef kommt, rufen ALLE "Mahlzeit" ...es hat mich echt Zeit gekostet, ihnen das beizubringen.

Ich, der mit echten Erwachsenen arbeite, die ihre Familien ernähren, während ich einfach nur Geld haben will, um es sinnlos für mich selbst auszugeben.

Was machst du da? - Liegestütze. Liegen klappt. Am Rest arbeite ich noch.

Ich will Schmetterlinge. Keine Detektivarbeit.

Früher hieß es: Schluss – und fertig. Heute musst du Nummer löschen, bei WhatsApp blockieren, auf Facebook entfreunden, auf Instagram löschen ... voll die Arbeit. Und jetzt gibt’s auch noch TikTok.

Kannst du nicht einmal nüchtern ins Bett gehen? - Nüchtern ins Bett? Was kommt als Nächstes? Pünktlich zur Arbeit?

Ich am Anfang meiner Arbeit. - Ich jetzt.

Eine ansprechende Verarbeitung

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